Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

теория шторма

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в моем стакане смерть (список заголовков)
00:15 

Доступ к записи ограничен

Ничто не может отнять меня у меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:23 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто не может отнять меня у меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

Ничто не может отнять меня у меня.
Из Вильнюса я привожу антикризисный чемоданчик, состав которого мы с Анной выбираем, исходя из того, насколько сильно у меня будет болеть голова или желудок утром.
В моем чемоданчике: виски, ром, печенье с шоколадом и конфеты.

@темы: дни нашей жизни, в моем стакане смерть

00:38 

Доступ к записи ограничен

Ничто не может отнять меня у меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

Ничто не может отнять меня у меня.
иногда у меня просто нет сил писать что-то достаточно связное.

- снилась Москва. Снилось, что я говорю кому-то: "Раньше я приезжала в Москву, чтобы оставаться. Теперь я приезжаю, чтобы убегать". Обиднее всего просыпаться и точно знать, что на самом деле означает эта фраза.

- опаздывала в универ, вскочила в автобус вместо трамвая. Через две остановки в него вошла Черезова. Ну, конечно.

- в универе присела за девушкой в желтом. Очень милая, сразу понравилась мне. Имени не расслышала. Нашли пустую аудиторию и попытались раззнакомиться. Кураторы предложили дурную игру "назови имя предыдущего человека". Девушка в желтом сидела через двоих после меня. Кто-то назвал ее имя - Даша. Конечно, по-другому просто не могло быть. После нее еще человек двенадцать. Даша, Даша, Даша, Даша, Д а ш а. Как ремнем по лицу.

- ехала к Дарье. Через остановку после меня в трамвай зашла Черезова.

спасибо, господи, я поняла.
выпить и спать. зажевать таблетки яблоками.
забыть этот день.

@темы: в моем стакане смерть, моя Гренландия останется ждать тебя, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

01:28 

Д.

Ничто не может отнять меня у меня.
Утро чемпиона.
Наверное, что-то правда идет не так, если в трамвае я начинаю плакать под вполне жизнерадостную песню The National. Ветер раздувает отросшие волосы, путает их и отбрасывает в глаза. Снова отрезать и снова выкрасить.

- Что случилось?
- Даша случилась.
- И что?
- В этом и дело: пять месяцев - и ничего не случилось.

Я прошу сделать чай, усаживаюсь на подоконник и начинаю курить. Люди с улицы, наверное, очень удивляются: на дворе полдень, девушка сидит на подоконнике и пьет дешевое и паршивое вино прямо из бутылки. Рефлексы притупляются, и я почти не отдергиваю ногу при прикосновениях. В моменты, когда не пытаюсь лишить себя возможности передвигаться и соображать, я прикуриваю очередную следующую сигарету и стараюсь не упускать деталей из рассказа о феминистках.
Помогает и не помогает одновременно. Я понимаю, что смогу добраться до следующего дня, только когда очень сильно загоняю иглу под ноготь. Нечаянно, естественно. (Хотя не уверена, что причинение физической боли для меня вообще может быть случайностью.)
Болит до сих пор.
Но речь ведь идет не только о пальце, да?

У меня в кухне висят часы над дверью. Я никогда на них не смотрю, потому что гораздо ниже на микроволновке есть электронные, потому что у меня на руке всегда были мои часы. Но, когда случается вдруг взглянуть на них, осознание того, что они все время находятся в этой квартире и ведут свою тихую часовую жизнь, заставляет удивленно присесть на пол. Сегодня я плакала, потому что я знаю, что и почему так привычно внутри болит. Ведет свою не менее тихую и спокойную жизнь, чем эти часы. И, может, болит слишком сильно и завидным постоянством, чтобы перестало слепить глаза.
Иногда... иногда болит сильнее обычного. Как сегодня: ты просыпаешься и знаешь, кто тебе нужен.
Обиднее всего вспоминать, что ты больше никогда этого не получишь.

ничего не случилось. I'm fine.

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя, в моем стакане смерть

00:09 

Ничто не может отнять меня у меня.
Это похоже на первую ночь в Черногории: нет ощущения голода, нет ощущения насыщения, прикосновения неприятны и почти не чувствуются, я одну за другой курю возле здания ЦЭХа, у меня кружится голова, мне холодно. На улице - так, на минуточку - 23 градуса. Я чувствую себя способной на убийство. Три предложения уйти. К третьему, стоя у окна, я почти готова собрать вещи, выйти из здания и броситься под машину. Мне нужны люди, мне нужна работа, мне нужна жизнь за границами моей зоны комфорта. Потому что я больше не смогу собрать себя, если сейчас остановлюсь. Я не понимаю, совсем не понимаю, почему люди это упускают: мне просто не нужно уходить. Просто нельзя.

Я прошу себя ничего не впускать внутрь четыре часа. Я прошу себя не слышать, не слушать, не дышать и все равно пропитываюсь гадким ощущением погружения на дно. Выныриваю на поверхность, когда просят помыть стаканы, принести яблоки, завязать ленты. В такие минуты кажется, что пульс больше не выходит за границу в 90 ударов.

Попросилась дежурить у стола. В обязанности входило резать яблоки и все время держать нож при себе.
Пока разрубала пополам фрукты, успела пошутить с Дн. про волонтеров-селф-хартеров, яблочный спас и то, что пьют у этого стола в основном те же, кто и наливает.
Поправка: мы не пьем - мы абсолютно бесстыдно наполняем стаканы до краем сидром, от которого даже нет легкости в ногах. Бесполезная трата времени.

В зале много хороших людей. С ними можно смеяться со случайно услышанной где-то за спиной шутки, с ними можно десять минут говорить о современном состоянии белорусского языка, потом вспоминать, что вы не знаете даже имен друг друга. Так я напоминаю себе, почему я все еще здесь: эти люди не обидят.
Возле нас Богдан кружится по помещению с Дн. Они кажутся очень счастливыми, очень живыми. Мне правда кажется, что любое место, куда они приходят (вдвоем или поодиночке), вдруг становится настоящим, осязаемым, непривычно ярким и безопасным.

- Линда, нам нужно отказаться от тех чувств, что у нас есть.
Действительно ли я в ответ на это сказала "я не могу"? Или это произошло только в моей голове?
Впрочем, мне не нужно говорить это вслух, чтобы люди понимали, что я не откажусь от нее.

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя, все круги по Данте, в моем стакане смерть

00:15 

Ничто не может отнять меня у меня.
Я просыпаюсь от того, что ма спрашивает, что у меня с рукой. Рука болит не так сильно, как бедро, так что я в сонно отнекиваюсь и снова засыпаю, чудесным образом забывая об этом ее вопросе. Надеюсь, мы к нему не вернемся.

День не радует меня. Я прячу свою печаль в одеяле и одним ухом слушаю "Ганнибала". Что-то и правда идет не так, раз я меня устраивает следить за событиями таким путем (или, что хуже, путем прослушивания отдельных реплик, пока глажу кардиган в другой комнате). Прошу Дарью о встрече в месте, где мне будет хорошо.
Чай с мятой, тактильность и разговор о том, что меня действительно очень волнует, - становится немного легче.

На выставке стараюсь получать удовольствие от созерцания работ через головную боль и звук саксофона. Парень похож на Леву из Би-2, но я не могу проникнуться к нему ни одним добрым чувством, пока все мое тело кричит о том, что здесь что-то не сходится. Несогласованные место и состояние. Дарья права. Хорошо бы вернуться еще раз, когда не будет такого количества людей.

Оказавшись в доме "Дотыка", проникаюсь этой чудной теплой атмосферой и звоню ей. Было очень глупо не сделать этого вчера, но еще более глупо было по завершении разговора машинально сказать: "Я перезвоню тебе". (Не перезвонила, конечно. Мастер развития отношений.)
- Ты всерьез приударила за ней. А она за тобой.
- У меня сейчас было ощущение, что я еще два раза пожала ей руку, - устало признаюсь я. - Но мы назначили встречу на четверг.
Тем не менее этот разговор напоминает мне о том, как прекрасны люди с хорошей дикцией. И о том, как прекрасны филологи.
//
Гедонизм начинается у костра.
- Вы же там без пива, да? - спрашивает меня мать.
- Мам, ну мы же в городе! Общественное место! - упрекаю ее я, большим пальцем поглаживая свой бокал с вином.
Дальше я потеряю счет выпитому, сказанному и услышанному. (Люди в метро удивленно смотрели на балетки, грязные от земли и выпивки, пролитой в момент, когда я решила, что бокал на краю стула - это нисколько не опасная ситуация.)

А. очень обаятельная. К. - невероятно милая.
Мы много смеемся и шутим у гамака. Мне нравится эта компания. Утром я просила защищенное место, где мне не нужно будет думать о постоянном контроле поведения. Я это место получила. Я ухожу из дома "Дотыка", чувствуя себя частью чего-то хорошего.

@темы: прокрастинация жизни, давайте делать паузы в словах, в моем стакане смерть, Дотык

23:37 

что остается внутри?

Ничто не может отнять меня у меня.
6 таблеток выключают в тебе человека. и ты вспоминаешь про историю на листовке с концерта и смеешься: парень и правда не выживет, но они все равно собирают деньги. жестокость прикрывает отчаянье. едкий неприятный смех позволяет заглушить маленькую девочку внутри.
//
не могу смотреть, как ссорятся люди.
это благотворительный концерт, но я пришла только для того, чтобы титановым голосом сказать "было приятно познакомиться" и простоять пару минут, наблюдая за этой ссорой. я действительно злюсь. вспыхиваю, как соседнее дерево загорается в лесу в засуху. рассказываю в парке истории про Москву (в том числе и про то, почему я, имея на руках диплом и возможность без экзаменов поступить там, остаюсь здесь) в надежде выпустить эту злость - тело поддается седативным и лишь дрожит от обиды и холода.
рядом слишком громко играет что-то романтичное. контрабас, девушка, фонарики на деревьях.
застегиваю пальто. я хочу домой.

@темы: сердце Данко горит напрасно, в моем стакане смерть

21:47 

Доступ к записи ограничен

Ничто не может отнять меня у меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:40 

Ничто не может отнять меня у меня.
А сегодня мне так стыдно, что лучше молчать.
И больше не пить.
И не оставаться наедине с ней.

@темы: в моем стакане смерть

12:46 

i don't belong to you?

Ничто не может отнять меня у меня.
Твиттер, спасибо, что закрытый.
Впрочем, когда люди читавшие ленту, спрашивают меня сегодня обо всем произошедшем, это выглядит неловко:
- Ты хоть спала?
- Сколько-сколько?
- И ты еще жива?

Действительно. Последний вопрос задаю себе все утро. После такой феерической попытки сыграть в ящик я почему-то физически потрясающе функционирую.
Мать все еще ждет объяснения этому перформансу. Вчера мы решили, что это будет моей маленькой тайной. Что я скажу, когда придет время? Я очень устала ей лгать.

@темы: в моем стакане смерть

11:20 

Ничто не может отнять меня у меня.
Чувствую себя идиоткой. Человек, который пьет анальгетики со времен первой операции, должен был знать об этом.
Таблетки, которые я принимала в Москве, нельзя употреблять больше одной за раз - я принимала по две. Среди побочных эффектов: головная боль, одышка, скачки давления, снижение быстроты реакции и концентрации внимания. Полный набор моей ненависти к городу в одном флаконе, который я создала сама.
Этот момент, когда Москва не виновата в том, что мне в ней плохо.

@темы: в моем стакане смерть

09:40 

Ничто не может отнять меня у меня.
У кабинета рисования, спрятанного между классами математики, есть свое очарование. Персиковые обои с блестками на фоне холодных окрашенных стен коридора смотрятся по-домашнему уютными. Длинный стол, заваленный чудными рисунками (боже, как сейчас рисуют дети! никогда у меня бы не было высшего балла при таком обучении). Сегодня это черепахи, посыпанные кристалликами соли, и морозный закат, позавчера - лесные пейзажи, вчера - совы. Декоративные деревья, окрашенные в серебристый, соседствуют с цветами типа "а что бы это такое поставить на подоконник к приезду свекрови?". Только вид из окна напоминает о том, что на улице чертов ноябрь.
Пора бы уже расстаться с ощущением легкости как в душе, так и в одежде. Осенние шарфики идеально сочетаются с паркой, но совершенно не помогают сохранять состояние "бодрячком" к олимпиаде. Третий час пью кофе и антивирусные и не могу понять, почему не становится легче.

@темы: с чего начинается утро, все круги по Данте, в моем стакане смерть

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто не может отнять меня у меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:52 

добро пожаловать в Вегас

Ничто не может отнять меня у меня.
Вчера я согласилась провести один день так, как проводит его Катя. Итоги:
- ночь сливается с утром и плавно переходит в день, если ты теряешь контроль над содержимым своего стакана;
- о том, что произошло в пять утра, знает всего три человека, а могла знать только я;
- мой желудок до сих пор отказывается от твердой пищи;
- бесконечно хочется спать;
- где-то в кармане джинсов лежит сувенир из Вегаса;
- то, что малые называют "Вегасом" - хуйня. Ибо настоящий Вегас жесток и беспощаден;
- я все равно все помню.

Однако мы достигли желаемого результата: я не плакала больше суток. Я не чувствую боли больше суток.
Только сдохнуть все равно хочется, но уже по другой причине.

"Лучшее предложение" разочаровало меня еще на середине.
Не поехала к бабушке, потому что встать с кровати ну просто невозможно. Впрочем, у меня еще есть время, чтобы собрать вещи и довезти свое тело до реабилитационного центра.

Мама сутками смотрит Касла. Счастливая женщина.

@темы: в моем стакане смерть, дни нашей жизни, цианид в студию

главная