Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

теория шторма

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: налейте франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим (список заголовков)
23:40 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто не может отнять меня у меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:33 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто не может отнять меня у меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:34 

Ничто не может отнять меня у меня.
Все вокруг меня – паршивая бравада. Роль со словами, которую я предлагаю себе и прочитываю по бумажке себе же каждое утро.
Я слишком трусливый кролик, чтобы признать, как важно мне чувствовать себя рядом с кем-то живой, реально существующей. Не только в моей голове, но и в мире, который можно потрогать, как собаку, оставленную у магазина на время; ощутить на вкус, как ощущается привкус киви и крови.

А., сама об этом не зная, прилагает неимоверные усилия к тому, чтобы каждый день и каждый раз, когда это возможно, доказать мне, что я заслуживаю хоть чего-то. В ее интерпретации – многих вещей, непомерно многих. В моей – с лихвой хватит и мензурки внимания.
Но раньше и она была – океан.

Оттого так сложно принимать подарки, не заскрежетав зубами, не думая о том, как бы не разреветься посреди магазина, не сжимаясь внутри в тугой резиновый узел.
Ощущение спокойствия и возможность помнить, что ты живая, - мы явно друг друга стоим.

@темы: Ганна, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

23:50 

твае жудасныя сямнаццаць.

Ничто не может отнять меня у меня.
Ровно с того момента, как я получила единственное хорошее сообщение от нее 20 октября прошлого года, мои семнадцать с неимоверной скоростью ринулись ко дну. Я не могу вспомнить более травматичный год. И нельзя сказать, что все это время со мной были надежные люди. Хотя они, безусловно, были. Конечно, очень старались, и мне стоит каждому сказать спасибо за то, что мы вообще добрались относительно невредимыми до этого дня. Потому что я искренне не хотела, чтобы меня поднимали. Я хотела, чтобы меня забрали, чтобы меня любили, чтобы у меня был шанс. Но не от них.
И я хотела умереть. Это было необходимо. Желательно, чтобы все и сразу.

И мне страшно просыпаться в мире, где к моим sad seventeen приписывается единица.
Цифра, о которой я ничего не знаю.

@темы: дни нашей жизни, моя Гренландия останется ждать тебя, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

23:26 

Ничто не может отнять меня у меня.
иногда у меня просто нет сил писать что-то достаточно связное.

- снилась Москва. Снилось, что я говорю кому-то: "Раньше я приезжала в Москву, чтобы оставаться. Теперь я приезжаю, чтобы убегать". Обиднее всего просыпаться и точно знать, что на самом деле означает эта фраза.

- опаздывала в универ, вскочила в автобус вместо трамвая. Через две остановки в него вошла Черезова. Ну, конечно.

- в универе присела за девушкой в желтом. Очень милая, сразу понравилась мне. Имени не расслышала. Нашли пустую аудиторию и попытались раззнакомиться. Кураторы предложили дурную игру "назови имя предыдущего человека". Девушка в желтом сидела через двоих после меня. Кто-то назвал ее имя - Даша. Конечно, по-другому просто не могло быть. После нее еще человек двенадцать. Даша, Даша, Даша, Даша, Д а ш а. Как ремнем по лицу.

- ехала к Дарье. Через остановку после меня в трамвай зашла Черезова.

спасибо, господи, я поняла.
выпить и спать. зажевать таблетки яблоками.
забыть этот день.

@темы: в моем стакане смерть, моя Гренландия останется ждать тебя, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

01:54 

Ничто не может отнять меня у меня.
На сколько тебя хватит? На год или на полтора?

Собираясь на встречу волонтерской группы, выбираю темную помаду и синие бусы. Мне нравится, как бусы гармонируют с пятнами-цветами на юбке, и я робко снимаю кулон, кладу в рюкзак. Смешная, ожидаемая и чудовищно нелепая ошибка. За последние пять месяцев других за собой не припомню.
Плохо становится уже на остановке. Тереблю камни-бусины и оттягиваю их вниз, надеясь, что кислород все же в достаточных для жизни дозах начнет поступать в легкие. Плакать в транспорте, закатывая глаза и демонстративно отворачиваясь к стеклу, зная, что люди все равно смотрят, - это ненормально. Это как всегда.
В ДЭПО только Вика. Я не верю в это. Разворачиваюсь и выхожу на улицу. Это обман зрения. Вот сейчас я войду туда снова и увижу, как восемь человек смеются и рассказывают друг другу, как расклеивали афиши. Нет. Вика объясняет: все остальные волонтеры вдруг не смогли приехать. (А мне приехать было легче всего, - думаю я. - Мне же ничего не стоит презентабельно выглядеть, контролировать себя в транспорте и, блядь, приезжать в места, где чай с бергамотом подают в пакетике и хлипком стаканчике.) Мы обсуждаем подготовку к фестивалю и печати с котами.
- Обычно я делаю это на второй встрече, но хочу сейчас, - говорит она и обнимает меня.

А я ничего не хочу. Я сажусь на бордюр, разматываю тугие лямки рюкзака, перебираю пальцами цепочку кулона.
Это та самая причина, по которой я говорю, что не приду на праздник лучшего друга. Причина, по которой я не приезжаю ночевать.
Когда становится плохо, я хочу только домой.

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

00:38 

14 апреля как единственная дата, которую помню

Ничто не может отнять меня у меня.
"Прошло много дней со смерти Володи.
Лиля - люби меня.
Я люблю его. Он каждый день говорит со мной своими стихами".

Лиля Брик. Пристрастные рассказы

Столько лет ненавидеть ее, зная только одну часть истории.
Стыдно, возможно, даже больше, чем должно быть.

@темы: паштоўкі ад мертвых птушак, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим, моя Гренландия останется ждать тебя

23:44 

Ничто не может отнять меня у меня.
The Retuses выплевывают мне в лицо свои отравленные мотивы и меткие строки Есенина. Раздражает то, с какой силой я отрицаю действительность, с каким рвением я принимаю за данность то, для чего нет ни одного убедительного аргумента.
Этой ночью мне снилась НН. В веренице обрывков сведений об авторах, нон-стоп звучащих в голове, она назначала встречу. Она говорила, что ей больше не нужно то единственное условие, по которому я не могу переступить порог ее кабинета. Я просыпаюсь напуганной и разочарованной. Пишу Никите, что не стоит встречать меня на остановке. Я уже накричала на мать - со мной нельзя быть в безопасности. Ему плевать.
Возле аудитории, где проходит экзамен, я начинаю паниковать. Наши с ним шутки про картошку и мамино "Я так и знала, что это он чистил картошку! Ты совершенно не знаешь, как это делать!" привлекают внимание потенциальных однокурсников. Пойдет слух. Я уверена. Почему-то каждый раз, когда я сближаюсь с кем-то, люди думают, что мы встречаемся. Впрочем, как мы сегодня признаем, ничто не способно превзойти впечатление, которое мы с Дарьей производим на ее знакомых.
Экзаменаторы задают слишком много вопросов про Гоголя. Я решаю сдаться и торжественно повторяю "Я не знаю. Простите, я забыла. Нет, я не обратила внимание". Когда доходим до современной литературы и меня просят противопоставить русскую и белорусскую, я чудом не ухожу в национализм. Эта оценка достается с боем. Признает даже Никита, сдававший сразу после меня.
- Они почувствовали, что ты знаешь, и стали завышать уровень.
- Они переоценили мои возможности.
Он называет Достоевского футуристом, и я делаю вид, что мы никогда не были знакомы. Потрясающе.

Четыре часа сна - и вот я, преисполненная желания принять все чувства, которые отодвигала три дня, сижу с Дарьей на лестнице. Я чувствую себя наконец-то в безопасности в ее руках. В полной и безоговорочной безопасности: здесь можно не бояться своих эмоций, здесь можно быть хрупкой и ничего не знающей о мире, здесь можно быть заботливой. Можно спустить все деньги на брошь с лисой и кулон и при этом еще подумывать о маске для сна с обезьянками.
- Я очень скучала по людям, которых можно не бояться.
Я рассказываю про экзамен, про литературу, про то, как Никита стремится все испортить.

Классические вечера возле ратуши гораздо больше нравятся мне, чем джазовые. В них есть безумная, настоящая, истинная белорусская красота. В такие моменты я на секунду перестаю думать, о том, как мне не нравится все происходящее с Минском. В этот вечер люди сидят на траве "как будто мы живем не в тоталитарном государстве", маленькие дети-мотыльки прислоняются к фонарям, люди приводят потрясающе красивых собак. Мы сидим у колонны, и ведущий постоянно повторяет "Даша, Даша, Даша". Это имя отскакивает у меня от ребер и разбивается где-то внутри. Танго заглушает стук сердца. Мы обсуждаем цыганку, владелицу ши-тцу. Я чувствую себя как никогда... спокойной и раздавленной одновременно, параллельно разбираясь с Ю., решившей закатить мою любимую сцену "Дарья Трайден вытесняет из твоей жизни всех, кто не относится к Дотыку". Внутри меня кипит и плавится подавленная агрессия. Я больше не хочу связывать себя с людьми, считающими, что им можно вменять мне в претензию мое же времяпрепровождение.
- Если я могла вести эту беседу на повышенных тонах с ней, поверь, мне не составит труда провернуть это с тобой. Не заставляй меня оправдываться, злиться и уходить только потому, что у тебя проблемы с моими близкими.

В трамвае буквально за остановку до дома карточный домик рушится до основания. Я, остервенело вцепившись в поручень, сгибаюсь пополам, сдерживая рыдания. Вот она, расплата: сначала ты весь день шутишь про "прекрасного человека", а потом остаешься с этой мыслью наедине и выдаешь себе чертову тучу пощечин за одну только попытку предать.
Мы покупали сувениры.
- Если я куплю его, мне придется снять кулон.
- Может, пора это сделать?
- Нет. - Я впиваюсь ногтями в ладонь.
- Или начать носить его в кармане. Как думаешь, ты готова к этому?
- Я не готова.

Я не готова. Я не готова. Я не готова ни к чему.

@темы: давайте делать паузы в словах, дни нашей жизни, моя Гренландия останется ждать тебя, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

11:03 

Ничто не может отнять меня у меня.
- Стой! Я ведь дал клятву.
- Ты исполнил свою клятву: освободил меня. А я могу освободить тебя.

У меня чудовищные ассоциации с мультиками Бёртона.

@темы: здесь могла бы быть ваша реклама, но ее нет, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

15:15 

Ничто не может отнять меня у меня.
О том, почему все так плохо.

Линда в условиях потери объекта влюбленности - как белорусы после 3 раздела Речи Посполитой: в любой ситуации хочет обновить ВКЛ, даже разрабатывает планы и создает партии. И итог, как и ожидалось, такой же: ни громогласная Россия, ни оккупанты, из какой бы страны они ни были, не признает самопровозглашенную республику и не думает о том, что у нее есть своя народность.
А вообще, нужно бросить все эти книги, начинающиеся со слов "у смяротных абдымках Расійскай імперыі".

@темы: налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

23:05 

схема паразит-хозяин

Ничто не может отнять меня у меня.
В ролевой модели паразит-хозяин субъект А не приносит никакой пользы субъекту Б, однако наживается на нем как может. Сколько раз НН опровергала мои категоричные доводы и говорила, что это все равно были отношения 50/50? Я не помню.
Суть в том, что я понимаю, насколько упала за эти полтора месяца. Наше общение обязывало меня регулярно штудировать в голове лексические эквиваленты и метафоры, вспоминать что-то, услышанное черт пойми когда. Не то чтобы я больше не могу поддержать беседу, но выпадаю из разговора, путаю слова и слоги, забываю выражения в переписке значительно чаще. Быстрее этой ораторской деградации только потеря интереса к собеседнику.
Стереотипы, стыд, тайны, упреки - гости на этой вечеринке, обуславливающие мое желание минимизировать количество контактов.
Я не разочарована в близких. Я разочарована в той части себя, которая потеряла действительно хорошего партнера и собеседника.

Раньше я чувствовала, что говорю. Теперь приходится говорить, что чувствую.
Мой терапевт говорит, что на прошлой сессии я впервые описала боль, не упоминая самого слова, и она очень рада.
Моя правда в том, что, когда говоришь то, что чувствуешь, приходится разоружать себя. А мне нравились мои ножи и моя броня. Как нравилось раньше и то, что, лишая себя их, можно было все равно знать, что это останется между вами. Всего один человек.

Когда меня спрашивают, скучаю ли я еще, я предпочитаю выпасть из матрицы.

@темы: налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим, моя Гренландия останется ждать тебя

14:30 

Боско

Ничто не может отнять меня у меня.
5:34
Я просыпаюсь и какое-то время с ужасом вглядываюсь во тьму. 1 апреля жизнь решает, что показать мне сон с ее участием - отличный розыгрыш. Я не могу двигаться и потому просто жду, когда станет так плохо, что вдохнуть придется.
6:20
Я уже знаю, что у меня температура. Что я брежу. Что сегодня я никуда не пойду. Сдам работы, написанные из-под палки, но не выйду из дома.

Это такая традиция - игнорировать день розыгрышей.

Моя жизнь похожа на бесконечный фанфик hurt/comfort. Только вторая часть все никак не наступит.
Сегодня день Молко.

Passive Aggressive
Narcoleptic
Running Up That Hill
Soulmates Never Die
и в конце всегда Bosco

*
- Every time I rise I see you falling.
- Ты вполне могла бы заменить Молко.
- Мне кажется, кто угодно может сойти за Молко. В нем нет ничего выдающегося.
Против этого у меня аргументов нет. Быть Молко не так и сложно, нужно просто уметь заламывать руки и реветь, повторяя
When I get drunk, you take me home

Но это на самом деле не дно. Дно - это после Пласибо включить песни на белорусском и получить еще два гвоздя в грудную клетку. Один за текст, второй - за единение с Родиной.
Бывай,
Трымай нос па ветру,
Не губляй свой ветраць

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

07:24 

Ничто не может отнять меня у меня.
Она говорит, что я приехала какой-то другой: готовой увидеть больше эмоций, готовой принять больше жизненных данностей. И я весь день чувствую радость от этих ее слов. И я весь день, как тот зайчик на батарейках, бегаю по городу и делаю то, что мне нравится.

А потом прихожу домой... и плачу до тех пор, пока не получается уснуть. Заберите у меня медаль и снимите с пьедестала - это безоговорочное фиаско на финишной прямой.
Давно пора было уяснить это: если ты не срываешься где и когда попало, это еще не значит, что ты контролируешь ситуацию.

@темы: налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

00:28 

Ничто не может отнять меня у меня.
- Зачем ты пришла сейчас? Чтобы я тебя отговорила?
- Чтобы вы помогли мне сделать выбор?
- Ты уже сделала выбор.
- Да... Наверное, я хочу, чтобы вы меня отговорили.

Потому что это слишком для меня. Издевательства судьбы выходят за грани разумного, когда меня ставят перед таким выбором. Столкновение с асфальтом после фразы "А тогда все еще было хорошо!" больше не идет ни в какое сравнение. И я даже не знаю, как именно можно выразить словами всю паршивость своего состояния. Громко смеяться, плакать, сбегать, использовать людей ради удовлетворения (хотя этот факт еще можно оспорить. хорошо мне все равно не было) своей нехватки тактильности и чайных бесед на кухне.
Я и правда сделала выбор раньше, чем пришла к ней. Наверное, я сделала его еще в тот момент, когда сопоставила факты. И это решение пугает меня в той же степени, в которой радует. Хорошо бы испытывать что-то одно, но мне не дано.

- Я приму любой твой выбор. Не вспоминай то, что я говорила. Просто выбирай сердцем.

@темы: налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим, дни нашей жизни

20:45 

Ничто не может отнять меня у меня.


Глобус пишет о том, как Танк в своих дневниках сокрушался на тему нехватки хороших белорусских поэтесс и уважал самоубийство Янищиц. Я грущу и вспоминаю свои любимые строки:

– Буду вечна кахаць.
– Буду вечна чакаць.
– Буду вечна помніць...

Словы, якія могуць
Нічога ня значыць
Для тых,
Каго кахаюць,
Каго чакаюць,
З кім разьвітваюцца.
I толькі знаюць
Іх сапраўдны цяжар тыя,
Хто кахае,
Хто чакае,
Хто яшчэ застаецца
Жыць.


На самом деле Джим Керри здесь не нужен, но что-то должно говорить о том, что во мне - как в худших названиях Анны Гавальды - целых 35 кило надежды.

@темы: здесь могла бы быть ваша реклама, но ее нет, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

01:37 

Ничто не может отнять меня у меня.
Я не чувствую себя готовой к интеракциям, несмотря на день затворничества и сна. Точнее, я не чувствую себя готовой именно к близкому общению, к прикосновениям, к вопросам. Я просто не могу найти в себе сил для ответов на все это. Я чувствую себя совершенно неспособной быть с людьми.
Ма приходит домой с подарками и словами "Ты много грустишь, поэтому я купила тебе эти вещи". Мы не обнимаемся, не дарим подарки, не заботимся, если на это нет серьезной причины. Теперь причина есть. Я старалась, правда очень старалась не допустить этого. Но за окном декабрь, и все, чего я теперь хочу, - лежать на полу до тех пор, пока каждой клеточкой своего тела не почувствую, что могу жить.
Очень хочется уйти в себя хотя бы на неделю, отыскать новый источник сил и вернуться к миру со щитом, а не на щите.
У ситуации есть только одна приятная черта: я все еще не вернулась к лезвию. Значит, дно еще далеко.

@темы: налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

14:20 

Ничто не может отнять меня у меня.
И как вернуться в это?
И по-немного пишутся песни,
но снова получаются письма... (с)

Когда каждый отзыв к произведению превращается из анализа в письма; когда ты в две страницы вместо достойной работы вмещаешь все то, что не смог сказать ей в этих письмах…

«Твои работы станут лучше только тогда, когда ты сама станешь лучше, когда ты научишься видеть что-то помимо своего мира, видеть глубже и больше...»

Ты не заслуживаешь большего, если не знаешь, в чем заключается это большее. Пустые амбиции, пустые слезы, пустые слова и взгляды. Ты ничего не стоишь, если говоришь и пишешь своей болью. Ты ничего не значишь, если дальше своей боли не знаешь мира.

Ты – то, что есть сейчас в этом тексте.

Или нет?
Так докажи это.

@темы: налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим, стабильность

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто не может отнять меня у меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:11 

Ничто не может отнять меня у меня.
Можно однажды нечаянно задуматься о том, что ты находишься в нескольких домах от нее, а потом понять, что разодрал кожу на голове в кровь и разбил руку о дверной косяк в кухне, где она резала овощи и варила макароны в виде Сквидвардов. Хотелось бы сказать, что я учусь отпускать людей и переступать через ситуации, но...
боже-господи, кого я тут обманываю?

@темы: налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим, сердце Данко горит напрасно

00:13 

Ничто не может отнять меня у меня.
просто внутри меня ты умер. (с)

Август, ты умираешь. Вытираешь пыль во дворе хрупким дождиком, будто бы извиняющимся за то, что ему вообще приходится убирать за тобой. Ты в творческом беспорядке разбрасываешь листья и чужие надежды по улицам, чтобы Сентябрю было удобней идти по ним.
Август, мне совершенно не жаль, что ты уходишь. Вряд ли я хоть секунду по-настоящему, ощущая кончиками пальцев, чувствовала себя счастливой. Только маленькие радости, словно ложные опята, заполонили дни. Съела - отравилась.
Из хороших вещей ты подарил мне только седативные, Август.
Я не буду скучать, прости.



А она остается. Хочется верить, что навсегда надолго.



@темы: налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим, прокрастинация жизни

главная