Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

теория шторма

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прокрастинация жизни (список заголовков)
01:51 

ты опасен для семьи, но для себя - прежде всего

Ничто не может отнять меня у меня.
Трудоголикам в начале лета противопоказано открывать глаза больше, чем на пять минут. Конец семестра, плавно переходящий в череду панических атак перед экзаменами и единственным по-настоящему пугающим зачетом из девяти, обманчиво напоминает возможность пожить. Начать читать то, что хочется, больше писать, больше выходить на улицу и заглядывать в любимый костел, чтобы потом спорить о религии и нарочито будничным тоном прикрывать случайно мелькнувшее откровение. Поэтому я убираюсь в комнате по спонтанному желанию, но тщательно сортируя бумаги на мусор, черновики и билеты к экзаменам. Помечаю их закладками и, к удивлению А., вытираю пыль с инструмента. Попытка спрятать максимум вещей, обычно лежащих на виду и обнажающих общее состояние. Довести комнату до стерильности и навязчивого запаха духов с сиренью, чтобы можно было забыть о себе.

- Мы можем сделать чай, а потом сделать вид, что ничего не произошло. Что мне не больно и внутри меня ничто не гниет.

Главное - убедительно притворяться, - говорю себе, импульсивно выбрасывая нож в окно.
После конфликт, конечно, нивелируется сарказмом, смехом и внезапным желанием пересматривать "Новости", но внутренний зов и необходимость вколотить в себя нож не уходит. Засыпает раньше, чем засыпаю я, но остается и накрывает в следующий день. Грудная клетка представляется банкой с заплесневевшими консервированными персиками: химический запах последствий препаратов и добавок, плесень, размякшие половинки фруктов и мутная вода. Ничего привлекательного, ничего полезного. Даже выгребать это руками отвратно, потому хочется поскорее заклеить скотчем, забыв о стерилизации ран, и бросить организм переживать это автономно. Но ты просто не остаешься один, чтобы запустить в себе механизм самоуничтожения.

- Ты хочешь, чтобы было больно. Чтобы можно было страдать.

Заполняю социальный паспорт группы, не поворачиваясь: повернешься - подашь вид, что тебя задело, что на миг уголки губ дрогнули, а взгляд стал прищуренным, будто оказался в комнате, полной дыма, разъедающего глаза; повернешься - проиграешь.
Да, хочу. Хочу, чтобы наконец боль достигла апогея и переквалифицировалась из моральной в физическую. Иллюзорная надежда на то, что так она исчезнет. Черта с два, детка, мы играем в эту игру два с половиной года, и до сих пор не выигрывали, - ехидно напоминают полосы на бедрах. Мой маленький тигр.

Я не была на терапии больше недели и собираюсь пропустить еще неделю.
Я знаю, что таблетки в 23% случаев дают суицидальные мысли, и не говорю о них психиатру.
Потому что это все не по-настоящему, пока можно готовиться к зачетам, экзаменам, заполнять заявки на летние школы и заучивать наизусть положения профкома. Трудоголикам противопоказано лето, потому что оно позволяет думать, что можно жить без оглядки на себя.

@темы: все круги по Данте, прокрастинация жизни

23:46 

Доступ к записи ограничен

Ничто не может отнять меня у меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:49 

Ничто не может отнять меня у меня.
Мне совершенно противопоказан отдых в виде Дня сурка. Девять часов без необходимости отвечать на деловые письма - и вот у меня уже чешутся руки. Читаю историю "Ленты.ру", попутно мысленно составляя текст для партнерской рассылки. Едва выдерживаю до наступления календарных новых суток - в 00:02 уже проверяю рабочий чатик Дотыка.
Вот так спишь 14 часов, смотришь хорошие британские мелодрамы, а потом к четырем утра не знаешь, чем себя занять, если работа уже сделана.

@темы: прокрастинация жизни, с чего начинается утро

00:38 

Доступ к записи ограничен

Ничто не может отнять меня у меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:29 

Ничто не может отнять меня у меня.
мастерство самобичевания: открыть плейлист мэта-феста и из всех песен выбрать именно Depeche Mode – A Little Lie .

я ни черта не ем, боюсь вставать с постели и теряю интерес к любым разговорам, если собеседник не собирается сказать мне, что я это переживу.
больше мне сказать нечего.

@темы: прокрастинация жизни, моя Гренландия останется ждать тебя

22:30 

Ничто не может отнять меня у меня.
- Одинаковая. - Я выдыхаю это слово и прижимаю пальцы к губам, стремясь остановить глаголящую правду себя до того, как осознание даст болезненную оплеуху. Как правило, этот жест не работает.

Всегда и для всех одинаковая. Это только знакомства начинаются и заканчиваются по разным сценариям, а алгоритм поведения не меняется никогда: будь осторожной, будь пунктуальной, будь приятной, много говори, когда нужно стереть неловкость, будь рядом, когда плохо, уходи, когда просят, смейся, когда шутят, терпи иглы, впившиеся в кожу, когда с тобой говорят о чем-то, что не входит в область знаний. Негласные правила обращения с людьми действуют всегда. в с е г д а. Нет ни одного человека, которого бы не подкупила хорошая дикция, манеры и всегда понятные речевые обороты.

Ты штамп приятного времяпрепровождения, сложи себя в чемодан и отправь в Сибирь.

@темы: прокрастинация жизни, поговорим обо мне, доктор

00:15 

Ничто не может отнять меня у меня.
Я просыпаюсь от того, что ма спрашивает, что у меня с рукой. Рука болит не так сильно, как бедро, так что я в сонно отнекиваюсь и снова засыпаю, чудесным образом забывая об этом ее вопросе. Надеюсь, мы к нему не вернемся.

День не радует меня. Я прячу свою печаль в одеяле и одним ухом слушаю "Ганнибала". Что-то и правда идет не так, раз я меня устраивает следить за событиями таким путем (или, что хуже, путем прослушивания отдельных реплик, пока глажу кардиган в другой комнате). Прошу Дарью о встрече в месте, где мне будет хорошо.
Чай с мятой, тактильность и разговор о том, что меня действительно очень волнует, - становится немного легче.

На выставке стараюсь получать удовольствие от созерцания работ через головную боль и звук саксофона. Парень похож на Леву из Би-2, но я не могу проникнуться к нему ни одним добрым чувством, пока все мое тело кричит о том, что здесь что-то не сходится. Несогласованные место и состояние. Дарья права. Хорошо бы вернуться еще раз, когда не будет такого количества людей.

Оказавшись в доме "Дотыка", проникаюсь этой чудной теплой атмосферой и звоню ей. Было очень глупо не сделать этого вчера, но еще более глупо было по завершении разговора машинально сказать: "Я перезвоню тебе". (Не перезвонила, конечно. Мастер развития отношений.)
- Ты всерьез приударила за ней. А она за тобой.
- У меня сейчас было ощущение, что я еще два раза пожала ей руку, - устало признаюсь я. - Но мы назначили встречу на четверг.
Тем не менее этот разговор напоминает мне о том, как прекрасны люди с хорошей дикцией. И о том, как прекрасны филологи.
//
Гедонизм начинается у костра.
- Вы же там без пива, да? - спрашивает меня мать.
- Мам, ну мы же в городе! Общественное место! - упрекаю ее я, большим пальцем поглаживая свой бокал с вином.
Дальше я потеряю счет выпитому, сказанному и услышанному. (Люди в метро удивленно смотрели на балетки, грязные от земли и выпивки, пролитой в момент, когда я решила, что бокал на краю стула - это нисколько не опасная ситуация.)

А. очень обаятельная. К. - невероятно милая.
Мы много смеемся и шутим у гамака. Мне нравится эта компания. Утром я просила защищенное место, где мне не нужно будет думать о постоянном контроле поведения. Я это место получила. Я ухожу из дома "Дотыка", чувствуя себя частью чего-то хорошего.

@темы: прокрастинация жизни, давайте делать паузы в словах, в моем стакане смерть, Дотык

17:12 

Ничто не может отнять меня у меня.
Какао, плед, носовые платки.
Я не собираюсь на выпускной. Я сижу в майке с Марвел и носках с кроликами, смотрю "Один день" и выбираю между пластырем с машинкой и пластырем с крабиком.

@темы: прокрастинация жизни

00:21 

Ничто не может отнять меня у меня.
Лето в этом городе сводит меня с ума уже на третий день его официального календарного присутствия. Люди на репетициях дрянного выпускного (где я, к слову, веду себя в высшей степени безнравственно и незаинтересованно) спрашивают, все ли со мной в порядке. Да десять раз со мной все хорошо. А что лицо у меня отдает бледно-зеленым и руки трясутся – это так, незначимая реакция организма на жару.

Прячусь в багровых сидениях, отсчитываю пульс – 50 в минуту. Гипотония в самом расцвете. Если срочно не начать носить с собой лед и не переехать в тень, снова начну терять сознание на ярмарках и поливать своей кровью асфальт. Ненавижу жару.

Тем не менее я стою на балконе в полночь, распределяя в своей голове конспекты по «Онегину» и спрашивая себя: твою-то матушку, Линда, почему ты выбрала филологию? Почему ты не осталась верна идеалам журналистики и сейчас вынуждена страдать в ночи и откладывать детализацию проекта?
Пока я тешу себя слабыми утешениями из серии «На одних дипломах ты туда не поступишь», из-за сизо-черных, словно подсвеченных изнутри фонариками, облаков выплывает (как в третьей части Гарри Поттера, клянусь) луна. Яркая, невероятно желтая и грозная. Выплывает наполовину и смотрится так геометрически четко в сравнении с несовершенными рваными облаками, что я с благодарностью обращаюсь к своей учительнице астрономии за то, что не аттестовала меня до тех пор, пока я сама не поняла, что достаточно знаю о мире над нами. Достаточно, чтобы восхищаться.
Иногда я думаю о том, как недалека на самом деле от Онегина. «Он есть существо совершенно обыкновенное и ничтожное… Нет ничего обыкновеннее такого рода людей, и всего меньше поэзии в таком характере». Тем временем цветовой тест Люшера показывает, что я требую уважения к себе как к исключительной личности. Из исключительного же имеется только совершенно типичное уязвленное самомнение.

Четвертое июня – статья не сдана, конспект по "Дубровскому" и "Капитанской дочке" не написан, результаты математики не удручают в той же степени, в какой и не радуют (списала все от первой до последней строчки, сдала на балл выше годовой, но все равно дуется), к английскому все еще не готова. В топку.

@темы: дни нашей жизни, прокрастинация жизни

21:28 

Ничто не может отнять меня у меня.
Расставаться трудно, хотя на малое время, с тем, кто нам нужен стал на всякую минуту бытия нашего. Расставаться трудно; но блажен тот, кто расставаться может не улыбаясь; любовь или дружба стерегут его утешение. Ты плачешь, произнося: прости; но вспомни о возвращении твоем, и да исчезнут слезы твои при сем воображении, яко роса перед лицем солнца. Блажен возрыдавший, надейся на утешителя; блажен живущий иногда в будущем; блажен живущий в мечтании.

Это чудовищная ложь - сказать, что читать Радищева легко. Но если, осилив хоть одну повесть, ты находишь в себе силы понять, что вообще прочитал, проанализировать это и почувствовать, что, батюшки святы, вы с Александром Николаевичем одинаково где-то мыслите, - орден в руки твои, да блажен будет тот, кто зачитывает свои горести древнерусской литературой.

@темы: паштоўкі ад мертвых птушак, прокрастинация жизни, я у мамы славист

17:17 

Ничто не может отнять меня у меня.
Лучший способ абстрагироваться от собственных переживаний и больше не сбегать в кабинет счастья завтрашнего дня до следующей сессии - учить, много-много учить. Собственно, учебой это не назовешь. Я просто в три раза внимательнее читаю Чуковского, заполняю боль в груди близостью Корнея и Николая, умиляюсь "литературной игре" Ахматовой и Гумилева, кропотливо выписываю на лист "болдинскую осень" и премию Таормино, чтобы потом узнать, что это. Я даже нахожу время на сравнительную таблицу по модальным глаголам и разбираюсь в истории. Боже-господи, все что угодно, но только бы не лезть в этот омут, не биться головой об лед. Я еще не готова, я еще не остыла. Мне нужно немного много русского языка. Мне нужно, чтобы кто-нибудь обнял меня и сказал, что я могу упасть на дно, а потом безболезненно подняться.
Болит колено. Асфальт помнит, где мое место.

"Люди приходят и уходят, а русский язык остается". Я не знаю, почему запомнила именно эти ее слова. Наверное, потому что подозревала, что это то самое очередное связующее звено, тот самый резонанс, который все время лежал на поверхности.

- Вы не общаетесь?
- С того момента...
Она улыбается.
Я не знаю, сколько раз мне придется еще ответить на этот вопрос. Возможно, "Вечное сияние чистого разума" не такой уж и глупый фильм. А может у нас просто не должно было быть общих знакомых. А лучше - общих интересов, общей боли, общего города.
Меня это достало.

@темы: сердце Данко горит напрасно, прокрастинация жизни

22:09 

Ничто не может отнять меня у меня.
Написала очень много искренних слов о своей игре в прятки и девушках с роковым именем, а потом подумала "ну и кому это надо, кроме тебя?".
Иллюстрации с медведями - вот что кратко и емко выразит мою неготовность поддерживать связь с миром.



Renata Liwska

@темы: прокрастинация жизни, здесь могла бы быть ваша реклама, но ее нет

14:03 

Ничто не может отнять меня у меня.



Есть у меня одна мысль, которую я вынашиваю уже много недель и принципиально никому не говорю. Не потому что боюсь, а потому что не уверена в ее правильности. Эта мысль терроризирует меня чаще, чем мысли о пачке таблеток (они так заманчиво лежат на столе второй день. чувствую, они ждут, пока я сорвусь.) перед глазами.

Мне кажется, что олимпиадники на журфаке затухают. Они перестают искать подвох, копаться в языке. Приоритеты становятся иными: "раскопай этимологию слова, разбери его на морфемы" превращается в "напиши это быстро и грамотно, повтори правила". Я не уверена, что это правда, но боюсь, так и есть. И, если я права, тогда я вообще не знаю, зачем готовлюсь к поступлению в место, где мне не будет хорошо.

А то самое "хорошо", как оказалось, включает в себя бесконечные словари, сложенные стопками у кровати, шестизначные цены за новые учебники и конспекты толщиной с пачку масла. Для меня это уют: просыпаться от падения очередной книжной башни на телевизоре, освобождать ради учебников полки для косметики и черкать в книгах комментарии к портрету Уайльда в статье про Северянина черной гелевой ручкой.

это как о любви, только к языку

@темы: прокрастинация жизни, поговорим обо мне, доктор, стабильность, я у мамы славист

18:31 

Ничто не может отнять меня у меня.
Господь научил меня двум вещам - писать и красть красивые картиночки.


Conrad Roset

@темы: прокрастинация жизни, здесь могла бы быть ваша реклама, но ее нет

18:26 

Ничто не может отнять меня у меня.

Eva Melhuish

Если бы эти иллюстрации еще и мотивировали к работе, ох, не было б им цены.

@темы: прокрастинация жизни, здесь могла бы быть ваша реклама, но ее нет, давайте делать паузы в словах

12:36 

Ничто не может отнять меня у меня.
Снова срываюсь в пропасть. Я не устала делать что-то. Я вполне могу затоптать собственную лень и подвинуть планы в расписании, чтобы делать что-то действительно важное не только для себя, но и как минимум для людей, которые ждут от меня результатов. Это возможно, потому что я не только заслуживаю большего, но и способна на большее. Но.
Если за каждое упоминание Москвы и имени Д. (даже не мной, что удивительно) класть на счет по доллару, то к концу недели можно насобирать на билет первого класса до Австрии. А я почему-то - почемупочемупочему п о ч е м у - снова начинаю дергаться, накапливать эмоции и расклеиваться при первой же возможности.
Я теряюсь не только в ответах и выступлениях. Я теряюсь среди людей. "В этом кадре есть все, кроме меня".

Пожалуйста, пожалуйста, прошу тебя. Мне просто большепобедынаолимпиадебольшеконференциибольшепоступлениябольшечегобытонибыло нужна.. ты.

@темы: прокрастинация жизни, моя Гренландия останется ждать тебя

02:17 

Ничто не может отнять меня у меня.
Однажды ты садишься посреди всего этого беспорядка и понимаешь, что больше так не можешь. Вообще, блядь, не можешь. Ты накрываешь голову руками, в тщетной попытке вернуться к реальности, даже можешь сильно потянуть себя за волосы, но ничего не происходит. Потому что ты устал и не готов впустить перемены, развитие и даже кошку с улицы в свои подъезд и жизнь. Тебе до ужаса надоели бесконечный шум и резкая смена декораций.
Вот ты стоишь на светофоре, переминаешься с ноги на ногу, ожидая, когда тело согреется, когда красный станет зеленым, когда можно будет бежать куда-то, где тебя никто не ждет... И вот в следующий миг ты уже в центре всеобъемлющего хаоса, в котором нельзя отличить свой голос от чужого, черное от красного и горечь от сладости.
Ты настолько устал, что вчера мог сдвинуть горы, и ты реально их сдвинул, но вот сегодня ты уже ничего из себя не представляешь, потому что твои запасы сил уже даже не на нуле. Ноль - это еще приличный показатель, как минимум подтверждающий твою жизнеспособность. Но ты, лапушка, ты ушел в минус, взял в долг у Жизни и нагло забыл вернуть первого числа. А Жизнь, знаешь, милый, она такая сука, что даже ребят с битами не подсылает к тебе. Она просто дает тебе упасть на самое, самое, самое, самое дно...
Ты, конечно, можешь приготовить еще больше кофе, но суть в том, что твой желудок устроил забастовку и ждет, когда вся бессмысленная эта игра в Железного человека закончится. Да, собственно, организм-то настолько привык к кофеину, что ни черта не бодрит и после третьей чашки.
И запала твоего хватает исключительно на то, чтобы распланировать встречи на ближайшие пару недель, открыть несколько книг, пробежаться взглядом по первым страницам и ничего не запомнить. Друг мой, ты устал так, что стыдно выходить на улицу. Как насчет купания в проруби? Комы? Апокалипсиса?
Или, может быть, ты перестанешь ныть и вспомнишь, что твои отношения играют в "русскую рулетку"? Пока им, конечно, везет, но револьвер не может вечно стрелять вхолостую. Так пусть же он выстрелит в потолок.
Отдых - это тотальное понятие, которое предполагает полное отречение, сандаловое масло и много-много фильмов Вуди Аллена.

Только не забудь в понедельник снова стать серым и унылым. Иначе они подумают, что ты психопат.
Не выделяйся.

@темы: Грейс и ее печатная машинка, прокрастинация жизни

00:52 

Ничто не может отнять меня у меня.
Плитка молочного шоколада, наспех купленная в переходе, на удивление оказывается не только съедобной, но и быстродействующей. К моменту, когда я захожу в вагон, злость уже догорает. Спонтанно купленный Танк шепчет мне из сумки: "Я, конечно, ничего не хочу сказать, но ты бы пореже выходила в люди, пока этот период не закончится".
А ведь я целых пять дней чувствовала себя счастливой.

Сегодня ночью я совершенно не хочу работать. Слишком много абстрактных тем, слишком много соблазнов. Я мужественно держусь два часа, дорабатывая вопрос к собеседованию и дописывая материал. А потом мне надоедает: я пишу на коленке сомнительное стихотворение, размышляю над практической частью научной работы и...
Лашден восстанавливает аск. Точка. Работа встала.

@темы: дни нашей жизни, прокрастинация жизни

02:21 

Ничто не может отнять меня у меня.
Очень плохой лайфхак: если какая-то песня делает вам больно - найдите пять каверов на нее И ВСЕ РАВНО СТРАДАЙТЕ. Хотя бы потому, что эта песня настолько ущербна, что все решили, что могут спеть ее лучше. Я вас умоляю, как можно хорошо исполнить песню с названием "Отпусти ее"?!

И еще одна маленькая ирония судьбы.
В моем конспекте по литературе к олимпиаде закончились листы. Свой единственный блок бумаги, подходящий к нему, я потратила на письма.
Ахахах, Линда, какое досадное упущение! Никогда еще твои страдания не оставляли после себя таких граблей.
Боже, да в половине второго эти грабли похожи на комбайн!

@темы: прокрастинация жизни

01:53 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто не может отнять меня у меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная