Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

теория шторма

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дни нашей жизни (список заголовков)
21:21 

собери свое "я" из ничего

Ничто не может отнять меня у меня.
Возвращаюсь с презентации важной книги и ловлю себя на ощущении пресыщенности собственной жизнью. Впервые за долгое время сталкиваюсь лоб в лоб с собственной недостаточностью, от которой неприятно пахнет скукой и отсуствием перспектив. Несколькими часами ранее подписываю договор об участии в языковой школе и чуть позже уже продумываю, в какой день можно от нее отказаться. Коммуникация с новыми людьми на чужом мне языке, прикрытая доброжелательностью белорусского, грозит стать моим душевным Рубиконом. Где-то за ним радостно разводит руки для объятий состояние выжатого лимона и тихого локального сумасшествия.

Я становлюсь агрессивной от нарушений зоны комфорта, но при этом яро желаю ощутить клишированное второе дыхание. Его не хватает, или оно пугает своим списком требований. Тогда я взращиваю в себе новое поле агрессии и устраиваю дожинки рядом с партнершей. Ссоры в прямом смысле превращаются в игру на выживание, но каким-то образом в этих Голодных играх выживают оба трибута. Когда Капитолий поймет, что его наебывают?

Я переживаю чувство вины за эти эксцессы сутками и не могу найти себе оправдание. Но меня все равно любят, и это не дает, балансируя на ноже собственного восприятия, вдавливать ноги в лезвие.

Я хочу начать читать новые книги, добавляю их в избранные и даже заказываю во втором часу ночи, но утром любая попытка вырваться из собственной липкой немощности оборачивается слезами и обидным «Сейчас у меня нет на это денег».

Я покупаю маленький блокнот, где есть место только для самых необходимых записей. Мне необходима в жизни и в комнате эта офисная определенность, полная красивых папок с необходимыми документами. Полная шкафов с интересными книгами, расставленными по тематике или языку изложения, полная ярких стаканов с маркерами и черными гелевыми ручками. Но живу в творческом беспорядке, который никто даже не пытается остановить.

Только сегодня Ирина Соломатина просит бумагу для записи ее почты, и я молниеносно отдаю тот самый блокнот для планирования. И думаю только о том, что «новое веяние» пришло в мою жизнь и сломало ее. Совсем чуть-чуть.

@темы: дни нашей жизни, поговорим обо мне, доктор

22:43 

Доступ к записи ограничен

Ничто не может отнять меня у меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

Ничто не может отнять меня у меня.
Из Вильнюса я привожу антикризисный чемоданчик, состав которого мы с Анной выбираем, исходя из того, насколько сильно у меня будет болеть голова или желудок утром.
В моем чемоданчике: виски, ром, печенье с шоколадом и конфеты.

@темы: дни нашей жизни, в моем стакане смерть

02:13 

Ничто не может отнять меня у меня.
господь отложенных и недописанных постов, которые, по сути, служат напоминанием о прошедшем дне, упущенном в ежедневнике, нежели систематизацией и анализом своего состояния

Непостоянный в своей погоде город не дает моим рукам замерзнуть в -1, но позволяет расстаться с чувствительностью четырех пальцев уже в +3. В семь утра еще не достаточно холодно, чтобы надеть перчатки, и я просто позволяю себе забыть о необходимости следить за своим телом. Первая пара в субботу отдает чем-то печальным и вынужденным. Моя прекрасная ЛС спрашивает у нас фонологию, и как всегда только белорусская группа способна дать ответ. Только она быстро устает, и отработка переходит в разряд развлекательных мероприятий с историями о фестивалях, на которые меня тут же зовут волонтерить.
- Помните про закон моих пар: все, что происходит в Вегасе, остается в Вегасе.
Валя спрашивает что-то, и я раздраженно прошу ее прекратить любые попытки коммуникации со мной уже на начальном этапе.
- Аня не придет?
Я отбрасываю телефон с недописанной смс и мотаю головой, за что моментально получаю абонемент на обеспокоенные взгляды в течение последующих полутора пар.
Больше седативных, настолько больше, чтобы перевести их в эквивалент транквилизаторов. Политология меня выключает, и я засыпаю на трех учебниках языкознания, изредка вздрагивая от приходящих сообщений и желания выплюнуть желудок, до того мирно справлявшийся с фармакологической завязкой.
Перед уходом Валя все же говорит, что я выгляжу слишком плохо, и это ее пугает. "Дарлинг, ты просто видишь то, что я предпочитаю скрывать", - хочется съязвить мне. Но я обнимаю ее и обещаю известить о приезде домой, обещаю поспать и поесть. Становится неприятно смешно от того, что сама требую тех же вещей и с невероятной грацией, отправив Анну спать, их не выполняю. стоит отметить, что в итоге я и отзвонилась, и поела, и поспала. обещания нужно выполнять

Мне не тревожно. Мне хреново, и я знаю, что дальше будет только хуже.
С днем рождения, мам. Я справлюсь.

@темы: дни нашей жизни

23:50 

твае жудасныя сямнаццаць.

Ничто не может отнять меня у меня.
Ровно с того момента, как я получила единственное хорошее сообщение от нее 20 октября прошлого года, мои семнадцать с неимоверной скоростью ринулись ко дну. Я не могу вспомнить более травматичный год. И нельзя сказать, что все это время со мной были надежные люди. Хотя они, безусловно, были. Конечно, очень старались, и мне стоит каждому сказать спасибо за то, что мы вообще добрались относительно невредимыми до этого дня. Потому что я искренне не хотела, чтобы меня поднимали. Я хотела, чтобы меня забрали, чтобы меня любили, чтобы у меня был шанс. Но не от них.
И я хотела умереть. Это было необходимо. Желательно, чтобы все и сразу.

И мне страшно просыпаться в мире, где к моим sad seventeen приписывается единица.
Цифра, о которой я ничего не знаю.

@темы: дни нашей жизни, моя Гренландия останется ждать тебя, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

19:25 

ребят, кулстори

Ничто не может отнять меня у меня.
Я надеюсь, леди, что у вас для подобного есть крайне весомая причина. Лучше - если она прописана в вашей медицинской карте.
Но пассаж, безусловно, замечен и оценен.

@темы: дни нашей жизни

12:23 

в тебе нет ничего святого

Ничто не может отнять меня у меня.
Уровень недоверия к людям критически высок. Когда эта новость впервые мелькает в ленте, я первым делом ищу ее на тут.бай, чтобы даром не расходовать слова. Информация подтверждается, но я все еще ничего не чувствую. Да, я знала ее, стояла с ней на одной сцене и иногда - несколько больше, чем просто здоровалась. Но прежде всего я придиралась к ее ответам, исправляла последствия общения с ней для Ю.. Меня сбивает с толку факт того, что смерть двух гимназисток, коснувшаяся Ч., выбила меня из колеи на пару дней. Смерть девушки, которая училась на класс младше меня, вызывает во мне только необходимость знать, как это будет переживать Ю.
Возможно, внутри меня действительно больше нет места для чужой боли, и организм очень четко дает мне это понять.

Так, просто замечание: за тем, как близкие реагируют на внезапную смерть человека, который не совсем был им симпатичен, всегда очень интересно наблюдать. Публичное лицемерие ради минуты чувства общности, ради удовлетворения собственной потребности в жалости - мы с Берном поджимаем губы и открываем все доступные аккаунты ее одноклассников.


- 24-летний водитель совершил наезд на перебегавшего дорогу лося. В результате ДТП находившиеся в автомобиле пассажиры, 46-летний мужчина и 16-летняя девушка, жители Минска, погибли на месте.
(Комментарии на тут.бай: забота россиян о лосе и придирки к дате аварии. Вот здесь, пожалуй, мне даже смешно.)

@темы: дни нашей жизни

00:50 

Ничто не может отнять меня у меня.
Всю ночь снится, как она упрекает меня, но протягивает руки. Это похоже на кнут и пряник в один момент. Только выбрать нельзя. Я просыпаюсь от гниющего внутри и давно привычного страха. С таким желанием вкопать себя в бетон лучше бы вообще не выходить из дома, но я вяло натягиваю джинсы, при этом мысленно обкладывая детородными органами свою последнюю попытку прекратить моральную боль за счет физической, и иду к ней. Схватываю мощный приступ паники и пытаюсь спрятаться от прохожих в кустах: зачем им видеть, как я беспомощно хватаю ртом воздух, обнимаю себя и жмурюсь до черных пятен в глазах?

НН благодарит за подарок и делает фруктовый чай. У меня в глазах стоят слезы ровно до тех пор, пока она не ухватывается за слово и не просит его развить. Этим мы и занимаемся в моменты, когда я не пациент, а она не мой врач: рассказываем друг другу истории про культурную деятельность, смешных родственников и малиновый мармелад. Я обещаю ей позвонить в понедельник и назначить время приема. Я обещаю ей поставить точку в истории с матерью.

Как будто я рву толстую, крепкую нитку слабыми детскими ручками. Неприятно, мучительно и постоянно хочется плакать.

А вечером мы едим хлеб по пути домой, смотрим Уэйворд пайнс и яро его о(б)суждаем. Это выглядит, как очень хорошее завершение не самого лучшего дня в моей жизни. Дарья хочет шоколадку, и мы с С. решаем выйти из ее окна на проспект и пройти так до магазина. Я прыгаю первой. (Что удивляет: почему-то прыгаю, а не свешиваю ноги и опускаюсь на асфальт. Сказываются мои суицидальные желания за последние полтора месяца) Приземляюсь на носочки, а не на пятки и расшибаю колено в кровь. После всего, что перенесло это тело, даже саднящая боль ощущается не сразу - минут через десять, уже дома. Зато у нас есть эклеры, шоколадка и банка шоколадной пасты.
Автобус лениво везет меня домой, женщина рядом старается читать мою книгу в одном со мной темпе, маленькая девочка напротив говорит маме, что хотела бы пойти домой пешком. Мама со злостью говорит ей, мол, иди, сейчас автобус остановится - и вали отсюда. Мне хочется протянуть малышке руку и сказать: "Знаешь, до Серебрянки тут - рукой подать. Сначала прямо до "Беларуси", потом налево до рынка. У тебя все получится".

Может, у меня тоже все получится.

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя, дни нашей жизни, все круги по Данте

22:18 

Ничто не может отнять меня у меня.
давайте присядем и выпьем до дна.
я не знаю ни одного человека, который бы увидел нас И НЕ ПОДУМАЛ ТАК, НУ РИЛИ, ДАРЬЯ, ШУТКИ ПРО БОСТОНСКИЙ БРАК - ЭТО ВСЕ ПРАВДА.

@темы: дни нашей жизни

23:44 

Ничто не может отнять меня у меня.
The Retuses выплевывают мне в лицо свои отравленные мотивы и меткие строки Есенина. Раздражает то, с какой силой я отрицаю действительность, с каким рвением я принимаю за данность то, для чего нет ни одного убедительного аргумента.
Этой ночью мне снилась НН. В веренице обрывков сведений об авторах, нон-стоп звучащих в голове, она назначала встречу. Она говорила, что ей больше не нужно то единственное условие, по которому я не могу переступить порог ее кабинета. Я просыпаюсь напуганной и разочарованной. Пишу Никите, что не стоит встречать меня на остановке. Я уже накричала на мать - со мной нельзя быть в безопасности. Ему плевать.
Возле аудитории, где проходит экзамен, я начинаю паниковать. Наши с ним шутки про картошку и мамино "Я так и знала, что это он чистил картошку! Ты совершенно не знаешь, как это делать!" привлекают внимание потенциальных однокурсников. Пойдет слух. Я уверена. Почему-то каждый раз, когда я сближаюсь с кем-то, люди думают, что мы встречаемся. Впрочем, как мы сегодня признаем, ничто не способно превзойти впечатление, которое мы с Дарьей производим на ее знакомых.
Экзаменаторы задают слишком много вопросов про Гоголя. Я решаю сдаться и торжественно повторяю "Я не знаю. Простите, я забыла. Нет, я не обратила внимание". Когда доходим до современной литературы и меня просят противопоставить русскую и белорусскую, я чудом не ухожу в национализм. Эта оценка достается с боем. Признает даже Никита, сдававший сразу после меня.
- Они почувствовали, что ты знаешь, и стали завышать уровень.
- Они переоценили мои возможности.
Он называет Достоевского футуристом, и я делаю вид, что мы никогда не были знакомы. Потрясающе.

Четыре часа сна - и вот я, преисполненная желания принять все чувства, которые отодвигала три дня, сижу с Дарьей на лестнице. Я чувствую себя наконец-то в безопасности в ее руках. В полной и безоговорочной безопасности: здесь можно не бояться своих эмоций, здесь можно быть хрупкой и ничего не знающей о мире, здесь можно быть заботливой. Можно спустить все деньги на брошь с лисой и кулон и при этом еще подумывать о маске для сна с обезьянками.
- Я очень скучала по людям, которых можно не бояться.
Я рассказываю про экзамен, про литературу, про то, как Никита стремится все испортить.

Классические вечера возле ратуши гораздо больше нравятся мне, чем джазовые. В них есть безумная, настоящая, истинная белорусская красота. В такие моменты я на секунду перестаю думать, о том, как мне не нравится все происходящее с Минском. В этот вечер люди сидят на траве "как будто мы живем не в тоталитарном государстве", маленькие дети-мотыльки прислоняются к фонарям, люди приводят потрясающе красивых собак. Мы сидим у колонны, и ведущий постоянно повторяет "Даша, Даша, Даша". Это имя отскакивает у меня от ребер и разбивается где-то внутри. Танго заглушает стук сердца. Мы обсуждаем цыганку, владелицу ши-тцу. Я чувствую себя как никогда... спокойной и раздавленной одновременно, параллельно разбираясь с Ю., решившей закатить мою любимую сцену "Дарья Трайден вытесняет из твоей жизни всех, кто не относится к Дотыку". Внутри меня кипит и плавится подавленная агрессия. Я больше не хочу связывать себя с людьми, считающими, что им можно вменять мне в претензию мое же времяпрепровождение.
- Если я могла вести эту беседу на повышенных тонах с ней, поверь, мне не составит труда провернуть это с тобой. Не заставляй меня оправдываться, злиться и уходить только потому, что у тебя проблемы с моими близкими.

В трамвае буквально за остановку до дома карточный домик рушится до основания. Я, остервенело вцепившись в поручень, сгибаюсь пополам, сдерживая рыдания. Вот она, расплата: сначала ты весь день шутишь про "прекрасного человека", а потом остаешься с этой мыслью наедине и выдаешь себе чертову тучу пощечин за одну только попытку предать.
Мы покупали сувениры.
- Если я куплю его, мне придется снять кулон.
- Может, пора это сделать?
- Нет. - Я впиваюсь ногтями в ладонь.
- Или начать носить его в кармане. Как думаешь, ты готова к этому?
- Я не готова.

Я не готова. Я не готова. Я не готова ни к чему.

@темы: давайте делать паузы в словах, дни нашей жизни, моя Гренландия останется ждать тебя, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

21:38 

Ничто не может отнять меня у меня.
Однажды в олимпиадных заданиях было что-то вроде "определите самое сильное слово в градации". Неумение определять собственные чувства сыграло в выполнении очень большую роль.
Ни одного правильного ответа.
Потому что все эмоции, которые не являлись радостью, были болью.
Сейчас я знаю не намного больше.

@темы: дни нашей жизни

00:26 

Ничто не может отнять меня у меня.
Я просто вышла из дома за свидетельством...

пять раз мне сказали твердое "нет", слабо аргументировав это тем, что я могу украсть коммерческую тайну. Три раза сказали, что перезвонят до конца недели. Энивэй, сроки устанавливала я во всех случаях, уже заранее зная, что ответного звонка не последует, если я не решу докопаться до них сама. В девятой кофейне играл рок. Парень в майке-алкоголичке сначала насторожился, потом заулыбался.
- У вас реклама...
- Это мне нравится!
- ...и не надо платить!
- Все, ты классная. Посиди, а я позвоню боссу.
Его шеф заинтересован. Ждет меня завтра на собеседование.
У меня лучший в мире редактор. Т. сообщает, что я умница, что она никак не может нарадоваться тому, что я у нее появилась.

А у меня гудят ноги и все, что я могу вспомнить об этом дне: как я плескалась в реке, пока Ю. фотографировала уточек; как возле "Ў" сидел Ходанович; как в баре я читала ей про Короткевича и выбирала помидоры из ее сэндвича;
как она провела весь этот день со мной, ничего не прося взамен.

Завтра еще три встречи, день зарплаты и большой привоз в книжном.
"Так в институт мы в этом году не поступаем..." - характеризует мама то, каким образом я готовлюсь к цт по истории.

две морковки несу за зеленый хвостик

@темы: давайте делать паузы в словах, дни нашей жизни, все круги по Данте

00:21 

Ничто не может отнять меня у меня.
Лето в этом городе сводит меня с ума уже на третий день его официального календарного присутствия. Люди на репетициях дрянного выпускного (где я, к слову, веду себя в высшей степени безнравственно и незаинтересованно) спрашивают, все ли со мной в порядке. Да десять раз со мной все хорошо. А что лицо у меня отдает бледно-зеленым и руки трясутся – это так, незначимая реакция организма на жару.

Прячусь в багровых сидениях, отсчитываю пульс – 50 в минуту. Гипотония в самом расцвете. Если срочно не начать носить с собой лед и не переехать в тень, снова начну терять сознание на ярмарках и поливать своей кровью асфальт. Ненавижу жару.

Тем не менее я стою на балконе в полночь, распределяя в своей голове конспекты по «Онегину» и спрашивая себя: твою-то матушку, Линда, почему ты выбрала филологию? Почему ты не осталась верна идеалам журналистики и сейчас вынуждена страдать в ночи и откладывать детализацию проекта?
Пока я тешу себя слабыми утешениями из серии «На одних дипломах ты туда не поступишь», из-за сизо-черных, словно подсвеченных изнутри фонариками, облаков выплывает (как в третьей части Гарри Поттера, клянусь) луна. Яркая, невероятно желтая и грозная. Выплывает наполовину и смотрится так геометрически четко в сравнении с несовершенными рваными облаками, что я с благодарностью обращаюсь к своей учительнице астрономии за то, что не аттестовала меня до тех пор, пока я сама не поняла, что достаточно знаю о мире над нами. Достаточно, чтобы восхищаться.
Иногда я думаю о том, как недалека на самом деле от Онегина. «Он есть существо совершенно обыкновенное и ничтожное… Нет ничего обыкновеннее такого рода людей, и всего меньше поэзии в таком характере». Тем временем цветовой тест Люшера показывает, что я требую уважения к себе как к исключительной личности. Из исключительного же имеется только совершенно типичное уязвленное самомнение.

Четвертое июня – статья не сдана, конспект по "Дубровскому" и "Капитанской дочке" не написан, результаты математики не удручают в той же степени, в какой и не радуют (списала все от первой до последней строчки, сдала на балл выше годовой, но все равно дуется), к английскому все еще не готова. В топку.

@темы: дни нашей жизни, прокрастинация жизни

18:28 

Ничто не может отнять меня у меня.
Очень кратко об июне, самочувствии и появлении тега "но женщина Модильяни у меня одна".

В Серебрянке нет горячей воды, в Линде нет желания открывать билеты к экзамену. Уверена, в четверг ночью я пойму, что на моем словарном запасе даже с перфект знанием грамматики английский на высший балл не сдашь, и начну что-то делать. Но зачем это делать сейчас.

Когда все утро ты на седативных, а после белорусского вносишь тело домой и отключаешься на пять часов, состояние организма напоминает полупьяный коматоз: ничего не шевелится, голова свинцовая, голос врача в трубке - с туннельным эффектом. Среди потерь дня: два ногтя, куча времени и у нескладовая после запятой. (Енот мне в рот, вся работа сияет, и только эта черточка над у в неположенном месте будет мне сниться.)

На последнем звонке у Черезовой идеальные ноги, идеальные сияющие рыжие волосы и не менее идеальная золотая лента с синей надписью. Страйк просто, Дарья, это страйк.

на самом деле мне нравилась только ты:
мой идеал и мое мерило.
во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило (с) Быков


Цветовой тест Люшера показывает минимальный уровень тревоги. Еще бы - столько спать и не чувствовать себя маленьким Буддой было бы как минимум странно.

@темы: но женщина Модильяни у меня одна, дни нашей жизни

23:21 

Ничто не может отнять меня у меня.
Моим лучшим решением за последнюю неделю было прожечь всю зарплату меньше чем за сутки. Потому что, когда ты просыпаешься в девять утра воскресенья, вспоминаешь, как проревел ночь субботы, и чувствуешь, что в принципе готов продолжить, лучшее, что можно сделать для себя и близких, - бежать.

Именно поэтому три часа кряду я упорно делаю вид в кофейне, что готовлюсь к экзамену. Никогда еще жизнь и творчество Пушкина не казались мне более бесполезными.
15:17 - я вспоминаю, что сижу в двадцати метрах от любимого музея и экстренно меняю локацию. Мало ли они каждое воскресенье устраивают день Депеш мод, а я аккурат по расписанию обосновалась со своим яблочным чаем.

Собственно, к чему этот фарс.
Выставка Пикассо и Дали - это потрясающе. Это чудесно потому, что в первом же зале я разглядываю картины Дали и слушаю повествование о жизни Пабло.
"Жизнь, - говорил Пикассо, - только тогда жизнь, когда ты любишь и знаешь, что можешь умереть в любой момент".
И следующий час сижу в этом же зале, внимательно сквозь слезы вглядываясь в документалку. Еп, в какой-то момент я понимаю, что жизнь Пикассо и все его отношения настолько трагичны, что Ниагара моих эмоций тает прямо на натуральную кожу моей сумки.
Пожалуй, Модильяни сегодня освободил пьедестал любимого художника.
И все бы чудесно, все бы замечательно. НО в зале, посвященном только Дали, ко мне подкрадывается недалекая парочка и вежливо и вкрадчиво спрашивает:
- А вы не знаете, Дали был гомиком?
Обескураженная, я даже не нахожу в себе сил вступить в ЛГБТ-полемику и просто отвечаю:
- Я не могу дать ответ, извините.
- Нет, ну правда. Вы посмотрите сюда (цикл людских пороков, картина "Жадность") - это же чистые ГОМОСЕО-МОТИВЫ.

Следующие два часа я курю где попало и пытаюсь задавить в себе маньяка.
Это был полярно хороший день с участием К., однако я не могу отвязаться от гнетущих мыслей о людском невежестве и том, что все-таки смотрится более удручающе: лента выпускника цвета розы пятиклассника в День влюбленных или триколор с золотой надписью?

@темы: дни нашей жизни

12:01 

Моя маленькая Гренландия.

Ничто не может отнять меня у меня.
Касательно концертов у меня есть всего два правила: покупать билеты в тот же день, когда узнаю о нем, и ходить в одиночку.

Вчерашний акустический концерт J:Морс был, кажется, одним из лучших. И я даже перестала жалеть о том, что не попала на их шоу "Гренландия" 14 февраля. В этот раз у Пугача день рождения, перед его выходом показывают серию видео с праздника 2002 года. Много людей, изрядно подвыпивших, поют под гитару Радиохэд и веселятся на его квартире. Отличное начало.

- Я очень люблю акустические концерты. И сольный концерт я последний раз устраивал... никогда. Поэтому все люди за столиками собрались здесь, чтобы меня постебать.

Я стою к сцене ближе всех, но на первой волне "Ангелы не спят" мои слезы еще можно было спрятать. Еще можно было адекватно подпевать и даже пританцовывать.
Вторая волна - акустическая "Не умирай". Ее не выкладывают в сеть. Этакая темная лошадка группы для массовых расстрелов впечатлительных фанатов. Вот здесь я еще пою, но уже ищу в сумке платок.
Если первые две песни я узнала только по словам, то "Гренландию" я узнаю с пробного аккорда. Это моя песня. Я заливаюсь слезами, Пугач на меня смотрит, весь зал поет "Здесь птицы привыкли к твоим рукам, а солнце не научится так сиять...". Это на самом деле прекрасно - тонуть в людях, в песне, смотреть, как постепенно от слез все превращается в блики, в калейдоскоп из голубых и желтых цветов.
Поэтому я никогда не беру с собой людей.

Зал учится играть роль второй гитары для песни, которую большинство даже не знает. Ведущий "Добрай раніцы, Беларусь" рвется на итальянском подсказать аккорды "Монтевидео". Солист шутит про вегетарианцев и то, как мама посоветовала ему надеть рубашку с зонтиками и что вся группа не помнит, как играть половину песен. Они говорят на белорусском.

Я верю в бога ситуативно, но, кажется, в этот вечер он хотел, чтобы я хоть немного была счастлива.

@темы: давайте делать паузы в словах, дни нашей жизни

21:31 

Линда не умеет делать посты вовремя. Дата: 15 .04

Ничто не может отнять меня у меня.
Чем больше я узнаю Полину, тем больше мне хочется придерживать губы руками, чтобы не успевали расплываться в улыбке. Впрочем, сегодня я устаю узнавать ее по крупицам и начинаю загибать пальцы, перечисляя известные мне факты и ожидая от нее продолжения. И я его получаю.

Полли, что мало меня удивляет, восхитительно поет и любит джаз. Кроме того, она безумно любит собак и помогать людям.
Я запомнила цвет ее глаз - это удивительно.

Дали. Ее тяга к Сальвадору Дали мне понятна, и оттого я восхищаюсь еще больше.
Она совершенно очаровательна и... особенно прекрасна, когда говорит, что ей нравятся только юноши. Хм, посмотрим. (здесь следует напомнить себе: Линда, ударь себя по лицу - флирт с ней не уместен.)

- Ты соблазняешь пьяных девушек?
- А ты не пьешь?
- Нет. Но я думаю, что у тебя есть коварный план...
- Совершенно верно.

Искусство, чудная дикция, руки и музыка. Почти хороший набор.
В воскресенье я, Полина, мой любимый музей и ее любимый да Винчи окажемся в одном месте. И, что еще больше удивляет, я не думаю о том, что мне придется много говорить, прикасаться, закрываться от нее. Потому что не придется. С Полиной можно... все?
Видимо, до тех пор, пока она не станет хоть сколько-нибудь важной.
Цудоўная, вельмі цудоўная з'ява!

Разочароваться в ней было трудно, но у меня получилось.
Право, давно не слышала, чтобы бисексуальность приравнивалась к лесбийским отношениям, чтобы всех феминисток приравнивали к лесбиянкам, чтобы "мужик должен быть мужиком, а не плаксой", чтобы только гетеромир, чтобы "девочка должна быть девочкой, а не с сигаретой в руке", чтобы диета была культом красоты.
Делаем с Юлли ставки на то, как быстро я начну злиться, разрывая пуповину, связывающую Полину и ее стереотипы.
запись создана: 17.04.2015 в 22:10

@темы: дни нашей жизни

00:55 

апрель. достать колес и плакать.

Ничто не может отнять меня у меня.
Не люблю апрель. Раньше в нем было много радости. Больше, во всяком случае, чем сейчас.
Список дел на этот месяц превышает список моих возможностей.

5 апреля - день большого дедлайна: три статьи (одна из которых - ох, как смешно, жизнь! - про суицидальные наклонности).
7 апреля - нужно сдать первый проект и отработать репетицию.
9 апреля - последний этап многоборья.
21 апреля - проекты "медыяазбукі".
Где-то так же близко затесались три рт.
14 апреля я планировала постараться просто пережить этот день. «Завести машину и запереться; поливальный шланг прикрутить к выхлопной трубе, протащить в салон. Я не знаю другого средства, чтоб не думать о ней, о смерти и о тебе». Однако нет: необходимо снова выйти на сцену и страдальчески прочитать Танка. То самое стихотворение для Москвы.
В моем кольте, блядь, нет больше пуль для таких новостей.

@темы: подайте мне кольт, все круги по Данте, дни нашей жизни

11:40 

Пользователь обновил фотографию на странице - лечь на пол и не двигаться

Ничто не может отнять меня у меня.
Впервые за много месяцев я просыпаюсь в выходной в 8 утра и мой мозг не говорит мне: "Линда, ради всего святого, поспи еще. Хватит работать". Напротив, разум активно агитирует меня встать и начать делать хоть что-нибудь, лишь бы только не чувствовать этот страх бездействия. Я отлично знаю это чувство. Я ждала и опасалась его долгое время. Голову словно пронзают сотни маленьких игл для вышивания, но я упорно накрываюсь одеялом с головой и сжав зубы жду звонка сначала второго, потом третьего, потом четвертого будильника.
В 8.36 я окончательно проигрываю борьбу со своим инстинктом самосохранения, скатываюсь с постели и иду делать чай. Нужно написать конспект по билингвизму, сочинение и снова постараться пережить встречу. Не время для приступов паники. Совсем нет.
В какой момент поездка к редактору стала для меня необходимостью, а не удовольствием? Наверное, в тот, когда я поняла, что эта часть моей жизни вертится вокруг языка, вокруг своих личностных проблем. Работать в журналистской сфере, но не быть журналистом - неплохая позиция на ближайшую десятилетку, да кого ж она волнует в данных реалиях, детка? Даже твоя мать оставляет свои ожидания и понимает, как далеко это зашло, только тогда, когда ты орешь от боли и усталости у нее на коленях.
Но сейчас это хорошо: как минимум восемь часов этого воскресенья я не имею права думать о своих деструктивных решениях.

@темы: дни нашей жизни, сердце Данко горит напрасно

12:10 

Ничто не может отнять меня у меня.
Диплом второй степени. Я беру на олимпиаде МЭСИ диплом второй степени и почему-то совершенно этому не радуюсь.читать дальше Наверное, чтобы в этом действе был толк, я должна позвонить своему учителю и услышать: "Я довольна тобой. Ты работала не зря".
Вообще, это отвратительно - постоянно требовать от мира подтверждение твоих действий. Как будто я жить не могу без ярких листков с надписью "призеру олимпиады", "участнику международной конференции", "лауреату конкурса чтецов". И еще более жутко то, что жажда абсолютной победы не подстегивает меня. Гордость людей, которые готовили меня, которые верили в меня, - да. Это не чистый перфекционизм. Это тотальное неверие в свои возможности.
Работай больше, читай больше, учи больше. И, может быть, тогда ты сможешь быть лучше.
Лучше всех? Лучше себя.

А теперь к новостям с полей: Никита вернулся. Спустя год он вернулся так легко, как будто мы все это время неразрывно общались.
флешбек в февраль 2014

Вчера я попросила его сходить на День открытых дверей в ИЖ за меня. Сходил. Ему понравился факультет "Информация и коммуникации", Он хочет поступать туда.
А еще он хочет пойти в магистратуру, защитить докторскую по психологии. Я восхищаюсь им. Снова. Так, как восхищалась, когда он говорил о своей страсти к фотографии.
Я помню руки.

- Это такая программа "максимум" на жизнь?
- Это программа "Вечное саморазвитие и одиночество".

Я вспомнила, что хочу после литработы пойти за второй вышкой на славянскую филологию.
Катерина и веб-журналистика, Никита и инфоком, Юлиана и литработа. Мой маленький Отряд Дамблдора.

@темы: дни нашей жизни, давайте делать паузы в словах

главная