Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

теория шторма

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:35 

Ничто не может отнять меня у меня.
Вот в чем неудобство, - думается мне. – Я никогда не смогу по-настоящему доверять человеку.

Мы будем засыпать и просыпаться вместе, держаться за руки в ветреный день, сидеть на соседних стульях в комнате подачи заявлений, пересказывать друг другу самые лучшие шутки с Комик-Кона и нарушать запреты на звонки в Скайпе, но эта конструкция взаимоотношений будет еще более хрупкой, чем Эйфелева башня из зубочисток.

Это чувство не появляется сразу. Оно сродни базилику у меня на окне – вырастает крохотным, невкусным, непонятным. Не сразу догадываешься: вот это базилик, а не случайная травинка, которую ты принес в кармане пальто с улицы в надежде спасти от бесконечного минского ливня.

Сегодня я доверяю тебе, но уже завтра диаметрально мое доверие будет равняться площади комнаты, расстоянию от кровати до стола, от плеча до кончиков пальцев. Ты в него не входишь. Завтра обязательно наступит новый день, но вероятности, что я смогу знать что-то о твоей жизни и принимать в ней прямое или косвенное участие, не будет никогда; это может быть выше моих сил.

Вот в чем проблема, - думается мне, - если ты не рядом со мной, я одна.

Это такое бесконечное чувство одиночества в мире, где семь миллиардов человек каждый день с кем-то знакомятся и сближаются (в некоторых случаях – навсегда). А ты в нем – промежуточный момент, 25-й кадр. Если мы рядом, если я чувствую тебя и себя, если я знаю, что именно ты сидишь напротив меня за этим столом, – только тогда мы есть друг у друга. Завтра нас может не быть. Уже за этой дверью нас может не быть.

Если очень коротко объяснять, что такое генерализованное тревожное расстройство и как оно отражается на твоей способности вести себя в обществе, то это так: твой друг – твой страх, твой враг – твой страх, твой партнер – твой страх. Вот и все.

Ты можешь быть сотню раз связан отношениями разной степени близости, но, когда рядом с тобой никто не поддерживает жизнь, когда никто не может дать тебе гарантий, что через семь лет, когда ты будешь «в русской рубашке под иконами умирать», вы будете вместе - ты знаешь одно: утром ты откроешь глаза и будешь уверен только в том, что твой страх у тебя под ребрами.

Люди уезжают на фестивали в другие страны, они летят в отпуск на моря, меняют место работы, уходят от партнеров, решают заняться спортом, заводят собаку. Эти люди живут, а ты просто ждешь, что кто-то даст тебе расписку: «Я могу быть на другом конце планеты, но я буду с тобой».

Вот в чем проблема, Линда, таких людей не существует.
А значит, и безопасности тоже нет.



Именно поэтому люди иногда думают, что я выхожу из их жизни через окно и больше не возвращаюсь. Это не так. Просто в какой-то момент я потеряла их в толпе и перестала чувствовать руку. Это отречение с целью обезопасить себя. Сейчас это страшно. Сейчас нужно вернуться назад и спрятаться. Но когда-нибудь толпа выплюнет их, как рыбу волна выбрасывает на берег. И тогда я почувствую.

Если привыкнуть к тому, что ты не разговариваешь с ними, но они у тебя все равно есть, - так можно вшить себя в заблуждение о том, что ты ничего не почувствуешь, когда человек уйдет.
Только ты почувствуешь. И чем больше ты убеждаешь себя, что этот человек все равно с тобой, тем сильнее и чаще проворачивается нож в груди.

@темы: стабильность

01:25 

Ничто не может отнять меня у меня.
Это не твои-мои слезы. И не утиль.
Там сверху, все видит начальство.
Я искренне желаю счастья
Тем, с кем тебе по пути.
Время прощать.
И последнее.
Прошу, не надо сказок,
Где все дружно садятся в ряд,
Где радость и кружки полные рома.
Я видел такие дома из соломы.
Они очень быстро горят.
(с) Птицами


результат теста Зунга вырос до 62 баллов. я написала своему терапевту очень длинное письмо. (собственно, не нужно проходить тесты и иметь диплом, чтобы диагностировать очевидное.)
мне не нужны таблетки. мне нужно, чтобы все это закончилось, прекратилось, рухнуло, выгорело.
вообще все. внутри.

@темы: сердце Данко горит напрасно

10:00 

Ничто не может отнять меня у меня.
"Она живет ради драмы. Она как наркоманка, Норман. А когда твой близкий наркоман, единственное, что ты можешь сделать для себя и для него, - уйти".

Охуительная позиция, Дилан. Браво. Неудивительно, что в этой семье лучшее, на что ты можешь рассчитывать, - это подозрения.
Мотель Бейтсов, 1х5

@темы: от пилота до финала - так и живем, да

01:11 

Ничто не может отнять меня у меня.
"Anatomia" - правда потрясающая выставка, несмотря на то, что они явно переводили все тексты в гугл-переводчике.

Марш у меня в голове сливается с биением сердца. Темнота в арках - это место, куда идут идеальные, нормативные, удобные обществу люди. Идут и не возвращаются, оставляя в помещении неидеальных, голых, порезанных, сломанных, полумертвых от собственной беспомощности животных, неспособных даже на вздох.
Мне больно быть в месте, где страх, главенствующая эмоция внутри меня, высвобождается и сияющими красными стрелками указывает на все то, что я ежедневно пытаюсь скрыть. Вот оно - такое яркое, такое открытое - вот все то, что ты запираешь, все, что ты отрицаешь и замалчиваешь.

Непонимающий взгляд А., перед которой мне ужасно стыдно.
Дарья.
Я не слышу, о чем меня спрашивают. Я не могу сказать.

"Это мой способ понимать: я либо не впускаю ничего, либо впускаю это полностью".

читать дальше

Снова позволяю выводить себя под руки из здания, вытирать мои слезы и нести сумку. Взмах ресницами заменяет мне "да" и "нет". Любая травянистая поверхность рассматривается как потенциальная скамейка.
- Ты не почувствовала себя хуже?
- За последние двадцать минут?
- За последние два дня.
- Нет.

Я дописываю драфт, зная, что мне стало хуже гораздо раньше, чем начались срывы. Зная, что сейчас я не могу и не хочу заниматься любой общественной и исследовательской деятельностью. У меня нет сил даже на то, чтобы вычитать документ перед отправкой.

Нужно уезжать из Минска.

@темы: цианид в студию

22:14 

Ничто не может отнять меня у меня.
В домике "Дотыка" нахожу книгу Климовой "Дети-404".

Дарья, 17 лет, Москва
"Девушка, в которую я была влюблена, была прекрасным и достойным человеком. И я никогда не думала, что это неправильно или ненормально".

Вероятность совпадения 1:1000000. Мне все равно. Реакция такая, будто все эти месяцы навалились на меня разом.
В метро я думаю о том, что поезд подъезжает слишком медленно. Можно закрыть глаза и шагнуть прямо на рельсы.
Я больше не могу так.

Дарья привозит меня домой. Спасибо.

@темы: сердце Данко горит напрасно, моя Гренландия останется ждать тебя

00:27 

Ничто не может отнять меня у меня.
После двух недель перерыва возвращаться к НН странно и страшно. На Могилевской люди похожи на муравьев. Движение по оживленности и способности вызвать у меня головную боль за десять секунд напоминает Москву.
Но ближе к Ангарской появляются хвойные леспопарки, большие пустые магазины и потрясающий закат.

Я сижу в удобном кремовом кресле и разглядываю больших голубых котов из Египта, пока она несет для меня воду. Мы действительно выбираем другой формат встреч, и если раньше даже сама его вероятность меня пугала, то сейчас я смотрю на такие сессии как на панацею от тревоги и боли.
Мне не хватало этих встреч. Это очень серьезный показатель того, как я не выдерживаю экзамен на искренность и открытость в общении с определенными людьми. Потребность контролировать значительно перевешивает потребность переживать момент. Эта комната - единственное место, где я не прилагаю максимум усилий к отскребыванию от себя брони из чужих историй и сложных слов. Они просто остаются в коридоре.

Я дарю ей "Маленького принца" Экзюпери, размазывая по щекам тушь. Пора бы уже научиться делать такие подарки хоть немного спокойнее.
У двери, прощаясь, она спрашивает:
- Можно мне обнять тебя?
- Да, боже, конечно!
И это объятие кажется мне молчаливым ответом на вопрос о семье.

@темы: давайте делать паузы в словах

22:36 

Ничто не может отнять меня у меня.
— Всё проходит, мой друг, — забормотал он. — Любовь, молодость — все, все. История пошлая, обыкновенная. С годами всё проходит. Как это сказано в книге Иова? «Как о воде протёкшей будешь вспоминать».
— Что кому бог даёт, Николай Алексеевич. Молодость у всякого проходит, а любовь — другое дело.
Он поднял голову и, остановясь, болезненно усмехнулся:
— Ведь не могла же ты любить меня весь век!
— Значит, могла. Сколько ни проходило времени, все одним жила. Знала, что давно вас нет прежнего, что для вас словно ничего и не было, а вот…
"Темные аллеи"

@темы: книги, паштоўкі ад мертвых птушак

19:16 

Ничто не может отнять меня у меня.
Что я думаю о девушках, которые надевают обувь на каблуке в день походов по университетам?
Будь, пожалуйста, осторожнее.
И да, я бы напоминала.

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя

23:36 

Ничто не может отнять меня у меня.
Очень хорошо ощущаю себя тем самым поколением Стайн, о котором привыкла писать конспекты для устных выступлений. Только у меня нет алкогольных (постоянных) и джазовых (в принципе) вечеринок, чтобы можно было полноценно прожигать свою жизнь. И вот так однажды проснуться в 24 (или сколько там было Нику) в чужой квартире и понять: где-то там впереди, может, и есть твоя жизнь, но до нее целая куча дерьма.
К чему этот сплиновский пафос: в моем кошельке катастрофически быстро исчезают деньги, я не очень отличаю последние три недели друг от друга, мои желания настолько бытовые, что их вполне можно назвать потерей интереса к жизни.
Яркие пятна на этом полотне - моменты вроде прошлой ночи, когда я была не одна не только внешне, но и внутренне.
Тем не менее все это делалось и делается ради двух вещей: создания вокруг себя достаточно безопасного и родного круга общения, где я не буду обременять себя мыслями о том, что, черт побери, забыла на этих встречах, и поглощения такого количества информации, чтобы задумываться о своих эмоциях на должном уровне только раз или два в неделю. Потому что, энивей, ты либо жертва своих состояний, либо смелый инквизитор. Стадия дзена, когда вы со своей депрессией и не менее родными приступами гтр видитесь только во время просмотров фильмов Даана, мне настолько не доступна, что мы даже не будем обсуждать это в ближайшие N недель. Безусловно, о том, насколько это губительно, иррационально и, возможно, даже более затратно, думать не хочется.

Программа максимум на следующие две недели:
Дарья, терапия, конспекты, подача документов, экзамен по литературе.
Программа возьми-уже-и-сдохни на следующие два месяца:
Дарья, терапия, семинар Тони, английский Тони, акции "народнай мовы", мероприятие о моде (о ужас, у кого еще нет наработок?), работа и бог знает что еще.
Два слова о том, почему человеку, отходившему год на курсы к преподавателю из Стокгольма, нужен английский: много знаний и мало уверенности жажда узнать еще больше правил. Нагни-грамматику-полностью уровень интересует сию перфекционистскую личность.

- А силы у тебя для этого есть? - спрашивает моя внутренняя батарейка, кстати, отнюдь не дюраселовского производства.
Отрываю кусок скотча и заклеиваю ей рот.

@темы: все круги по Данте

00:55 

Ничто не может отнять меня у меня.
Между подробной характеристикой и моим "она хорошая" лежит чертова пропасть. Чувствую себя ребенком, который не способен аргументировать свое мнение. Интуитивно знаю, что человек заслуживает доверия, внимания, доброты, и двигаюсь к нему.
Как долго мне будет хватать этой детской (нередко ложной) проницательности?

Положение удручает, товарищи, но что поделать.

@темы: стабильность

22:44 

Ничто не может отнять меня у меня.
Шуточки про деловые контакты набирают обороты и грозят сместить с вершины ТОПа шутки про мою четверку по Кинси.

Я пеку ей печенье, узнав посреди ночи, что она не привезет свое. Я нахожу парадную юбку, я глажу единственную блузку, не обнажающую шрамы, я выбираю балетки вместо кед ради завершенности образа.
Что я получаю в итоге? Ощущение того, что эти взаимоотношения не перейдут в отношения, даже если я буду держать пистолет у ее виска. Ведь я все равно буду выглядеть преданной деловому стилю и деловым коммуникациям девушкой.
Мы звоним друг другу, мы шутим про Ганнибала, мы обсуждаем лицеистов и кошек. И это все не то. И это все не говорит мне: "Я хочу видеть тебя чаще". И я не хочу говорить: "Я сделаю это для тебя".
Дарья говорит, что теперь она мне не подходит. Она нервная.
Дело не в этом - я тоже нервная. Я просто не могу. Гедымин первым провозгласил принцип не вводить новизны. Моя консервативность - это дань белорусским традициям или боязнь узнать, каков мир, в котором я могу не любить Д.?

@темы: но женщина Модильяни у меня одна

10:23 

Can you find me space inside your bleeding heart? - Да, могу.

Ничто не может отнять меня у меня.
Отличный способ самостоятельно испортить ожидания от встречи с ней - увидеть во сне Д. Я ведь даже почти позвонила ей и отменила все.
Д. впервые за долгое время снится не умирающей, не уходящей, не говорящей, что я больше не нужна ей. Я вижу ее такой, какой запомнила на встрече. Она рассказывает про собак и улыбается. И я не чувствую себя несчастной или разбитой.
В этом сне есть Л. Когда Д. уходит с обещанием скоро вернуться, я сажусь к ней за стол и безапелляционным тоном говорю:
- Это она. Я люблю ее.
Слишком хорошо. Слишком не соотносится с реальностью. Красивая иллюзия единства.
Но я бы не просыпалась.

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя

21:41 

Ничто не может отнять меня у меня.
вот, блять, просто охуительно.
то-то, думаю, мне вчера от вина так хорошо было! может, так и с фармазависимостью прокатит, м?


@темы: подайте мне кольт

21:38 

Ничто не может отнять меня у меня.
Однажды в олимпиадных заданиях было что-то вроде "определите самое сильное слово в градации". Неумение определять собственные чувства сыграло в выполнении очень большую роль.
Ни одного правильного ответа.
Потому что все эмоции, которые не являлись радостью, были болью.
Сейчас я знаю не намного больше.

@темы: дни нашей жизни

00:15 

Ничто не может отнять меня у меня.
Я просыпаюсь от того, что ма спрашивает, что у меня с рукой. Рука болит не так сильно, как бедро, так что я в сонно отнекиваюсь и снова засыпаю, чудесным образом забывая об этом ее вопросе. Надеюсь, мы к нему не вернемся.

День не радует меня. Я прячу свою печаль в одеяле и одним ухом слушаю "Ганнибала". Что-то и правда идет не так, раз я меня устраивает следить за событиями таким путем (или, что хуже, путем прослушивания отдельных реплик, пока глажу кардиган в другой комнате). Прошу Дарью о встрече в месте, где мне будет хорошо.
Чай с мятой, тактильность и разговор о том, что меня действительно очень волнует, - становится немного легче.

На выставке стараюсь получать удовольствие от созерцания работ через головную боль и звук саксофона. Парень похож на Леву из Би-2, но я не могу проникнуться к нему ни одним добрым чувством, пока все мое тело кричит о том, что здесь что-то не сходится. Несогласованные место и состояние. Дарья права. Хорошо бы вернуться еще раз, когда не будет такого количества людей.

Оказавшись в доме "Дотыка", проникаюсь этой чудной теплой атмосферой и звоню ей. Было очень глупо не сделать этого вчера, но еще более глупо было по завершении разговора машинально сказать: "Я перезвоню тебе". (Не перезвонила, конечно. Мастер развития отношений.)
- Ты всерьез приударила за ней. А она за тобой.
- У меня сейчас было ощущение, что я еще два раза пожала ей руку, - устало признаюсь я. - Но мы назначили встречу на четверг.
Тем не менее этот разговор напоминает мне о том, как прекрасны люди с хорошей дикцией. И о том, как прекрасны филологи.
//
Гедонизм начинается у костра.
- Вы же там без пива, да? - спрашивает меня мать.
- Мам, ну мы же в городе! Общественное место! - упрекаю ее я, большим пальцем поглаживая свой бокал с вином.
Дальше я потеряю счет выпитому, сказанному и услышанному. (Люди в метро удивленно смотрели на балетки, грязные от земли и выпивки, пролитой в момент, когда я решила, что бокал на краю стула - это нисколько не опасная ситуация.)

А. очень обаятельная. К. - невероятно милая.
Мы много смеемся и шутим у гамака. Мне нравится эта компания. Утром я просила защищенное место, где мне не нужно будет думать о постоянном контроле поведения. Я это место получила. Я ухожу из дома "Дотыка", чувствуя себя частью чего-то хорошего.

@темы: прокрастинация жизни, давайте делать паузы в словах, в моем стакане смерть, Дотык

14:17 

Ничто не может отнять меня у меня.
Любые страдания можно пережить, если сложить их в историю.
Ганнибал, 3х3.

@темы: от пилота до финала - так и живем, да

00:25 

Ничто не может отнять меня у меня.
Ю. показывает мне фото Лизы.
И я понимаю.

Она рассказывает мне, о чем все еще думает, о чем все еще мечтает.

Она говорит, что хочет воткнуть ножницы в ногу.

Я вспоминаю про коробку под столом,
я ищу в сумке нож или седативные.

@темы: сердце Данко горит напрасно

00:40 

Ничто не может отнять меня у меня.
Она невероятно очаровательна. Обнимает меня с порога в полутьме так, будто мы видимся не в первый раз. Я пожимаю руку, ожидая в качестве продолжения исключительно деловые контакты. Ах, какая наивная!

Мы идем в магазин, и я все время удивленно наблюдаю за ней: озирается по сторонам и, как щенок, заглядывает за каждый угол, вероятно, надеясь увидеть там повод для приключений.
- Между вами уже много общего! Вы лежали в одной кровати...
- И вместе готовились к истории!

По возвращении Дарья просит меня узнать, находится ли она в саду. Она там. Сидит на пороге сарая-кладовой и фотографирует улиток. Я присаживаюсь рядом, курю. В какой-то момент ловлю себя на том, что сигарета уже закончилась (причем не одна), а я машинально вытаскиваю из пачки следующую, оправдывая этим действием свое присутствие.
- Хочешь, я покажу тебе своих кошек?
Это звучит почти так же, как "Хотите, я разбужу для вас своего кота?"
Я привыкла к девушкам с собаками. Я научилась представлять свое будущее со множеством маленьких титулованных пушистых комочков. Отказаться от этого не так легко, но предложение, безусловно, звучало очень хорошо.

В домике она пытается накормить Темного Лорда. Хватает его на руки и усаживается на кровать.
- Но он же может быть блохастым! - восклицаю я.
- Да. Я тоже могу быть блохастой, - совершенно спокойно отвечает она.
С таким аргументом спорить сложно.

Я много смеюсь и улыбаюсь, наблюдая за ней. Пожалуй, даже слишком много, чтобы держать ситуацию под контролем.

А вечером Ю. отчитывает меня за проецирование на Д..
Я не проецирую.
Ну, точнее стараюсь этого не делать.

@темы: Дотык, но женщина Модильяни у меня одна

10:00 

Ничто не может отнять меня у меня.
Утренние сообщения бесконечно расстраивают. Ю. внезапно рисует мне сахарную картинку нашей будущей совместной жизни. В ней много бытовых мелочей, необходимых мне для создания обстановки не столько комфортной, сколько поддающейся контролю. И все же в этих словах для меня уже нет границ. Это и расстраивает. Все же определение формы отношений значительно влияет на мое ощущение безопасности. Сегодня мне хочется отпихнуть эту идею и сказать: "Это не то. Мне не нужны такие отношения. Это не то, уходи".

Всю ночь снилась Д. Кнут, напоминающий о том, как сильно я привязана к ней и как я не способна на близость с другими.

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя, сердце Данко горит напрасно

23:37 

что остается внутри?

Ничто не может отнять меня у меня.
6 таблеток выключают в тебе человека. и ты вспоминаешь про историю на листовке с концерта и смеешься: парень и правда не выживет, но они все равно собирают деньги. жестокость прикрывает отчаянье. едкий неприятный смех позволяет заглушить маленькую девочку внутри.
//
не могу смотреть, как ссорятся люди.
это благотворительный концерт, но я пришла только для того, чтобы титановым голосом сказать "было приятно познакомиться" и простоять пару минут, наблюдая за этой ссорой. я действительно злюсь. вспыхиваю, как соседнее дерево загорается в лесу в засуху. рассказываю в парке истории про Москву (в том числе и про то, почему я, имея на руках диплом и возможность без экзаменов поступить там, остаюсь здесь) в надежде выпустить эту злость - тело поддается седативным и лишь дрожит от обиды и холода.
рядом слишком громко играет что-то романтичное. контрабас, девушка, фонарики на деревьях.
застегиваю пальто. я хочу домой.

@темы: сердце Данко горит напрасно, в моем стакане смерть

главная