Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

теория шторма

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:09 

распланируй жизнь на три недели вперед. контролируй это.

Ничто не может отнять меня у меня.
Мама утром поздравила с Днем филолога. Светлана Боровская снова на "Добрай раніцы, Беларусь". Я в воздушной юбке с цветами, с маковой помадой чувствую себя впервые... собой.
Все хорошее трещит под тобою старым, усталым льдом.


Сегодня НН, такая красивая, такая синяя, такая легкая, принесла тесты на выявление степени тревожности и попросила нас их пройти. Помню, как Л. сказала, что самое большое обозначение тревоги для нее - единица. Зажмурилась, вспоминая, что постоянно скакала между тройкой и четверкой (при том, что четверка - максимум, означающий неспособность справиться с обстоятельствами). Завтра она захочет обсудить со мной результаты. Завтра она скажет: "Ремиссия закончилась. Ты снова боишься?"
Да, я боюсь. Да, я снова хочу, чтобы терапия проходила в максимально изолированном месте. Чтобы я могла снова достать палатку, залезть в нее и разговаривать исключительно из убежища.

Завтрашняя встреча с олимпиадниками много для меня значит/значила. Мне столько всего хочется им сказать; без шуток - столько всего. Но вот врачи говорят, что у моих планов нет шанса на счастливую реализацию. Вот грядущие экзамены давят на меня консультациями, которые накладываются на встречи с терапевтом. Я знаю, что могу не пойти на белорусский язык. Я знаю, что мне сейчас больше всего нужно два раза в неделю видеть это светлое лицо и слышать голос, который напоминает, что... что я сделаю все что угодно, лишь бы только фраза "знаешь, если ты не захочешь продолжать терапию, когда-нибудь ты все равно сможешь прийти снова" не ударила меня в грудь.

Сигур Рос. Саундтрек из "Мальчики возвращаются".
Спустя восемь месяцев предложить мне почитать вместе в парке - боже, да, конечно, естественно, да. (Теряюсь между фразой "Ты уже давно снишься мне, и мне нужно закрыть этот гештальт посредством обретения твоего имени в ежедневнике" и напоминанием о том, что, блядь, да, Линда, именно так ты и делаешь - бросаешься в ноги к тем, кто хоть запятой обмолвился о том, что может взять тебя за руку)
Значит ли это, что не только она когда-нибудь снова захочет поговорить со мной?

Позднее какао. Мама напоминает, что нужно выключать плиту. Я не могу больше думать ни о чем другом. Я не могу больше. Я не могу.
В заметках на телефоне первым номером название сильных седативных, цена их, вторым - черновики сообщений Д. тех времен, когда я писала ей в метро. Пытаюсь пальцами проткнуть кожу на шее, выхватить трахею и освободить животный крик. Я загнана в угол и очень хочу, чтобы завтра либо убедило меня в том, что оно безопасное, либо вообще не наступило.


Отче, ну что ты молчишь?
Мне страшно.

@темы: контроль как симптом гтр

23:21 

Ничто не может отнять меня у меня.
Моим лучшим решением за последнюю неделю было прожечь всю зарплату меньше чем за сутки. Потому что, когда ты просыпаешься в девять утра воскресенья, вспоминаешь, как проревел ночь субботы, и чувствуешь, что в принципе готов продолжить, лучшее, что можно сделать для себя и близких, - бежать.

Именно поэтому три часа кряду я упорно делаю вид в кофейне, что готовлюсь к экзамену. Никогда еще жизнь и творчество Пушкина не казались мне более бесполезными.
15:17 - я вспоминаю, что сижу в двадцати метрах от любимого музея и экстренно меняю локацию. Мало ли они каждое воскресенье устраивают день Депеш мод, а я аккурат по расписанию обосновалась со своим яблочным чаем.

Собственно, к чему этот фарс.
Выставка Пикассо и Дали - это потрясающе. Это чудесно потому, что в первом же зале я разглядываю картины Дали и слушаю повествование о жизни Пабло.
"Жизнь, - говорил Пикассо, - только тогда жизнь, когда ты любишь и знаешь, что можешь умереть в любой момент".
И следующий час сижу в этом же зале, внимательно сквозь слезы вглядываясь в документалку. Еп, в какой-то момент я понимаю, что жизнь Пикассо и все его отношения настолько трагичны, что Ниагара моих эмоций тает прямо на натуральную кожу моей сумки.
Пожалуй, Модильяни сегодня освободил пьедестал любимого художника.
И все бы чудесно, все бы замечательно. НО в зале, посвященном только Дали, ко мне подкрадывается недалекая парочка и вежливо и вкрадчиво спрашивает:
- А вы не знаете, Дали был гомиком?
Обескураженная, я даже не нахожу в себе сил вступить в ЛГБТ-полемику и просто отвечаю:
- Я не могу дать ответ, извините.
- Нет, ну правда. Вы посмотрите сюда (цикл людских пороков, картина "Жадность") - это же чистые ГОМОСЕО-МОТИВЫ.

Следующие два часа я курю где попало и пытаюсь задавить в себе маньяка.
Это был полярно хороший день с участием К., однако я не могу отвязаться от гнетущих мыслей о людском невежестве и том, что все-таки смотрится более удручающе: лента выпускника цвета розы пятиклассника в День влюбленных или триколор с золотой надписью?

@темы: дни нашей жизни

22:37 

Ничто не может отнять меня у меня.
пока они гремят из синевы
неоспоримо первенство Москвы


Это очень забавный парадокс. Я не люблю Цветаеву, но даже в коматозном состоянии могу рассказать весь ее цикл, посвященный Москве. Я могу забыть, как начинается с десяток стихов Бродского, я могу предать Танка, и почему-то совсем не получается забыть стихотворение из цикла писем к Блоку.

Всей бессонницей я тебя люблю,
Всей бессонницей я тебе внемлю -
О ту пору, как по всему Кремлю
Просыпаются звонари...

Но моя река - да с твоей рекой,
Но моя рука - да с твоей рукой
Не сойдутся, радость моя, доколь
Не догонит заря - зари.


В среду на курсах мы коллективно решили, что у нас аллергия на Москву. Я всегда знала, что навязчивые головные боли, начинающиеся с Белорусского вокзала - это не самовнушение. Просто мы не способны взаимодействовать. Это второй парадокс: любить человека, который любит Москву, значит - косвенно любить и ее. "Любовь - не персонифицированное чувство", - говорил один близкий мне человек. "Любить надо не за что-то, а вопреки чему-то", - писал Емец. Дмитрий, выражаю вам свое искреннее негодование. Уверена, вы и сами помните окончание этой цитаты и понимаете, почему... почему так.

И на тебя с багряных облаков
Уронит Богородица покров,

И встанешь ты, исполнен дивных сил...
Ты не раскаешься, что ты меня любил.


У меня мешки под глазами от слез и прерывистого сна уже больше, чем у матери. Я не могу дышать. Можно очень удобно сослаться на то, что у меня аллергия на ландыши. Но ведь это я купила букет матери с расчетом на то, что она переправит его в мою спальню. И у меня нет аллергии на цветы. Вообще ни на что. И значит... "значит, не будет толка от веры в себя да в Бога. А значит, остались только иллюзия и дорога".
Заканчивать Бродским удобно и очень нечестно.

Блузка в бабочки. Довольно мило.

И первый ком о крышку гроба грянет,
И наконец-то будет разрешен
Себялюбивый, одинокий сон.
И ничего не надобно отныне
Новопреставленной болярыне Марине.

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя, паштоўкі ад мертвых птушак, стихи

15:15 

Ничто не может отнять меня у меня.
О том, почему все так плохо.

Линда в условиях потери объекта влюбленности - как белорусы после 3 раздела Речи Посполитой: в любой ситуации хочет обновить ВКЛ, даже разрабатывает планы и создает партии. И итог, как и ожидалось, такой же: ни громогласная Россия, ни оккупанты, из какой бы страны они ни были, не признает самопровозглашенную республику и не думает о том, что у нее есть своя народность.
А вообще, нужно бросить все эти книги, начинающиеся со слов "у смяротных абдымках Расійскай імперыі".

@темы: налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

14:47 

Ничто не может отнять меня у меня.
Однажды я найду правильные слова, и они будут простыми.
Джек Керуак

Хорошо бы та самая сестра таланта посетила и меня. Блокноты заканчиваются раньше, чем я успеваю понять, что никому из нас не нужны эти ядовитые стихи. Я больше не хочу переживать это, как больше не хочу вставать.

"Ты у меня очень смелая!"
"Что я сделала?"
"Нашла в себе мужество изменить жизнь".

В рот я ебала в гробу я видела это мужество.
Нашла среди черновиков пролог конкурсного рассказа. "Пиджак на двух пуговицах" все еще довольно колоритный, все еще, наверное, лучшее, что я писала. И определенно лучшее, что я решила не подавать на конкурс. Почему нельзя прищемить мне пальцы крышкой пианино, зашить рот и оставить на полу? Это ведь явно не та жизнь, которую я попросила у Деда Мороза на Новый год.
Говорят, нецензурная лексика уменьшает боль. Жаль, что только физическую.

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя, сердце Данко горит напрасно

22:27 

Ничто не может отнять меня у меня.
"Возможно, так я адаптируюсь к происходящему", - это я говорю людям, которым действительно интересно, почему я отрезала больше половины солнечно-рыжих волос и выкрасила их в иссиня-черный. Я даже верю в эти слова.

После парикмахерской я почти сразу встречаюсь с Л. Она говорит, что привыкнет. Мне кажется, что не привыкнет.
В кофейне я вдруг узнаю песню. Фраза "это DM" вылетает у меня прежде, чем я пойму, что это значит. И все же я впервые слышу, как сбивчиво мое сердце шепчет: "Я хочу въебать Вселенной по лицу за этот фокус". Достаю сигареты:
- Мне нужно выйти.
- Ты не сделаешь этого, - серьезно говорит мне Л.
- Ты не моя мать.
- Я не твоя мать, а ты не Линда.

"Ты не Линда" - вот что звучит в моей голове ударами гонга, пока я колочусь от холода на улице, выдыхая нарастающую истерику.
Л. пилит меня еще долго. Пожалуй, достаточно долго, чтобы я почувствовала себя виноватой. Я не такая?

Через два часа К. приносит мне маффины с бананом. Она украсила их флажками. Похоже на маленькую Пасху. К. говорит:
- Я специально не говорила тебе, что беру фотоаппарат. Тебе ничего не нужно делать. Просто стой.
Я рассказываю ей сводку последних новостей, пока она, счастливая и очень красивая, указывает, где нужно встать и куда повернуться. Она предлагает мне сигарету:
- Сегодня воскресенье.
- Курительное воскресенье?
- Да.
Я смеюсь и думаю, что она у меня замечательная.

Позже, где-то между яблочным чаем и последним сквером, она говорит:
- Я думаю, сейчас ты настоящая, выглядишь собой. Именно такая - с черными волосами и косым каре - для меня настоящая Линда.

Она правда лучшая.

До моего автобуса еще сравнительно долго. Мы останавливаемся в переходе послушать, как парень поет под гитару. Очень похоже на песни Ширана, на голос Ширана в принципе не меньше. В какой-то момент позади К. появляются две девушки. Они, забыв обо всем, кажется, танцуют под песню. Это выглядит слишком романтично. Слишком хорошо, чтобы я смотрела на них и сожалела о своей жизни. Это был их чудесный момент - не мой.

На прощание К. говорит: "До следующего воскресенья". Не перестаю удивляться тому, что она есть у меня. Она - пекущая для меня маффины, не отчитывающая за сигареты/случай с Ю/выбор вуза, не говорящая, что я меняю ее на кого-то - у меня есть.

@темы: давайте делать паузы в словах

13:05 

Ничто не может отнять меня у меня.
Возможно, мои знакомые и друзья из Москвы перестанут быть моими знакомыми и друзьями после этой шутки, однако что-то довольно дерзкое обязательно должно начать пост. (Для справки: безумно не люблю национальную возню и еще больше - националистские шутки, однако, как я когда-то сказала в личной переписке, "я не люблю свой город, но буду защищать его, если придется".)

- Тата, тата! Чорт у хату!
- Абы не маскаль.

Гэта я к чаму: зусім ня кожны беларус і сам любіць сваю краіну (тым больш - размаўляе на яе мове), але амаль што кожны заўсёды рад паставіць на месца заўзятага і дзёрзкага расіяніна. Таму што толькі аўтарытарны расіянін можа марыць аб перажытках Савецкага саюза ў Мінску, аб кавалачке Еўропы недзе ля Нямігі, аб брудзе і чысціні адразу. І адразу ж расчаравацца ва ўсім гэтым.
Тое, што вы ня чуеце беларускую мову на кожнай вуліцы - цалкам ваша заслуга. Таму што трэба ж быть білінгвістычнай дзяржавай, каб суседка ня думала, што мы самастойная краіна!

Так, да справы: пост, які ведьмі мяне ўразіў своёй... хлуснёй і дзёрзкасцю - snob.ru/profile/28740/blog/92084
І пост, які, дзякуй госпаду, выратаваў мае сэрца - melom.by/article/8047

Калі ласка, паважаныя турысты са стэрэатыпамі, будзьце ветлівы і асцярожны, калі трапляеце ў Мінск. Таму што ці мала што можа здарыцца, калі вы сутыкнецеся са мной або сапраўдным беларусам.

@темы: подайте мне кольт, с чего начинается утро

21:28 

Ничто не может отнять меня у меня.
Расставаться трудно, хотя на малое время, с тем, кто нам нужен стал на всякую минуту бытия нашего. Расставаться трудно; но блажен тот, кто расставаться может не улыбаясь; любовь или дружба стерегут его утешение. Ты плачешь, произнося: прости; но вспомни о возвращении твоем, и да исчезнут слезы твои при сем воображении, яко роса перед лицем солнца. Блажен возрыдавший, надейся на утешителя; блажен живущий иногда в будущем; блажен живущий в мечтании.

Это чудовищная ложь - сказать, что читать Радищева легко. Но если, осилив хоть одну повесть, ты находишь в себе силы понять, что вообще прочитал, проанализировать это и почувствовать, что, батюшки святы, вы с Александром Николаевичем одинаково где-то мыслите, - орден в руки твои, да блажен будет тот, кто зачитывает свои горести древнерусской литературой.

@темы: паштоўкі ад мертвых птушак, прокрастинация жизни, я у мамы славист

14:54 

Ничто не может отнять меня у меня.
Клянусь богом, мой терапевт впервые добилась своего: увидела, как это на самом деле - когда я разлетаюсь на кусочки у себя в руках. И я почти готова убить ее за то, что она расстреляла людей, защищавших дамбу эмоций.

час насилия над собой ради двух слов

Вербер пишет, что сейчас пошла мода на отрицание потери. Пишет, как важно носить траур и переживать смерть, расставание, увольнение. Я же теряюсь в том, что делаю.

@темы: цианид в студию, моя Гренландия останется ждать тебя

23:46 

Ничто не может отнять меня у меня.
Я очень трепетно отношусь к патриотической лирике.

"Журавли" Гамзатова, "Жди меня" Симонова, "Зинка" Друниной, "Ах, война!" Окуджавы, "Помни войну" Визбора... Больше чем слушать песни по стихотворениям, я люблю только читать их. Но "рука не поднимается" встать и прочитать. Я знаю силу своего голоса: с лихвой хватит на сотню военных стихов, но... это как каждый четвертый (а можа, кожны трэці?) удар сердца - маленькая смерть.
Вот и остается только читать военную лирику Танка со сцен каждый вторник и прятать слезы в плечах преподавательницы белорусской литературы. Я делаю для нее бумажных журавлей на четвертом часу конкурса. Мы обе очень устали, но стойко ждем результаты. На фоне - "Синий платочек". Маленькая девочка читает "Рэквіем".
Потрясающее сочетание боли и восхищения.

Летит, летит по небу клин усталый -
Летит в тумане на исходе дня,
И в том строю есть промежуток малый -
Быть может, это место для меня!



@темы: паштоўкі ад мертвых птушак, давайте делать паузы в словах, стихи

22:56 

Ничто не может отнять меня у меня.
Мир до жути огромен,
Но так просто себя отравить,
Когда в маленьком городе,
В маленькой комнате
Маленькому человеку
Болит за троих.

Мне приснилось,
Будто Бог, мне про нас рассказав,
Прятал слезы обратно в глаза,
Прятал слезы и руку жал горячо.
Он, оборачиваясь назад,
Просил передать,
Он так сильно просил передать,
Что ты не виновата ни в чем.

Просто сердце рубят – щепки летят.

Случайно попало

В тебя.
(с) Птицами



Хотела рассказать про С.с. и диалоги на английском, добившие меня. Про постановку, которую отыграли сегодня в пятый раз.
Но не дошла до дома 20 метров. Села на траву возле остановки и заплакала.
Маленькая я внутри меня пала ниц и больше никогда не встанет.
Ни грамма гордости.

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя, паштоўкі ад мертвых птушак, стихи, сердце Данко горит напрасно

23:47 

Ничто не может отнять меня у меня.
Серия Анатомии Страсти идет 43 с лишним минуты. Я проплакала с первого до последнего кадра. И дело даже не в сюжете, хотя, признаем, он играет далеко не последнюю роль.

И я как будто бы живу между этих кадров. В промежутке, когда моргаю. В среду этот промежуток сломался и довел меня до истерики в маршрутке. В четверг и пятницу я плакала в метро. Сегодня это был автобус. Это так смешно - понимать, что тебя вбрасывает обратно в лето, обратно в страх пользоваться общественным транспортом, страх засыпать и просыпаться без плана. И это так грустно - думать, что с тобой все хорошо, а потом терять себя и понимать, что на самом деле это твоя боль контролирует тебя, а не наоборот. Захочет - и вернется.
Почему?

Я ничего не делаю. Я абстрагируюсь сотней разных способов от работы до покупок, я вырезаю себя из реальности и вклеиваю в бесчувственный и статичный файл фотошопа, где у всех есть роль. Все, что мне нужно, чтобы перейти этот порог отрицания действительности, - произнести два слова. Сделать это, упасть на дно, отряхнуть колени и пойти дальше. Личное местоимение. Глагол в прошедшем времени. Третье лицо, суффикс -л. Три буквы и еще четыре. Четыре гласные и три согласные. Два ударных, один шипящий, два сонорных, два безударных. Подлежащее, простое глагольное сказуемое. Двусоставное, полное, нераспространенное предложение.
Русский язык разрешает мне не произносить этого вслух.

Не выходи из комнаты, Линда. Не выходи.
Я не могу снять кулон - о чем тут еще можно говорить.

@темы: сердце Данко горит напрасно, моя Гренландия останется ждать тебя

22:13 

Ничто не может отнять меня у меня.
Быта никакого никогда ни в чем не будет! Ничего старого бытового не пролезет — за ЭТО я ручаюсь твердо. Это-то я уж во всяком случае гарантирую. Если я этого не смогу сделать, то я не увижу тебя никогда, увиденный, приласканный даже тобой — если я увижу опять начало быта, я убегу. (Весело мне говорить сейчас об этом, мне, живущему два месяца только для того чтоб 28 февраля в 3 часа дня взглянуть на тебя, даже не будучи уверенным, что ты это допустишь.)
Решение мое ничем, ни дыханьем не портить твою жизнь — главное. То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной, это удар хороший.

Из письма Маяковского к Лиле Брик

Иногда мне очень жаль, что во мне нет ни капли истинной ненависти, чтобы перестать л.

@темы: паштоўкі ад мертвых птушак, моя Гренландия останется ждать тебя

22:24 

Ничто не может отнять меня у меня.
Еще в сентябре я знала, что не приеду в Москву. Не знала лишь, как сказать это.
После мартовского приезда я больше не верю себе в плане принятия каких-либо значимых решений. Поэтому выбрать это для меня было... гораздо больше, чем фразой по телефону. Гораздо страшнее, чем звонком Л.В. Выбрать это для меня значило отпустить то, что я делала так долго, то, что я лучше всего умела. Изменить почти все ради того, что, возможно, сделает меня счастливой.

Я попросила мать найти нужные документы, я составила список за и против, я поговорила со всеми, с кем могла в тот момент.
Я сделала выбор, когда позвонила Л. В. и услышала:
- Я думаю, ты сделаешь это.

Славянская филология - это даже звучит потрясающе. Факультет на улице Карла Маркса по соседству с любимой кофейней. Л. говорит, что это очень важный аргумент. Ей нравится мой выбор. У нее своя позиция на этот счет, но она согласна.

Я пишу редактору и понимаю, что отпускаю этот мир лишь в тот момент, когда она говорит, что мы все равно будем вместе работать. Потому что я нравлюсь ей, потому что я могу.
Сегодня 25 апреля, и я понимаю, что готова к новому экзамену меньше, чем на половину.
Как прочитать программу 5-10 класса по русской литературе за месяц гугл поиск.

И все же я счастлива. Сейчас это действительно то, чем я хочу заниматься всю свою жизнь. Сейчас русский язык - это все что было и есть в моей жизни. То, что никогда не уйдет.
***

К. внезапно зовет меня на встречу.
Это лучший вечер за последние два месяца.
- Так что случилось?
- Мне нужен друг, который не осудит меня за это.
- Хорошо.
И она не осуждает.

Мой милый худший друг, как хорошо, как хорошо, что ты у меня есть.

00:49 

Ничто не может отнять меня у меня.
Шла пятая серия "Маяковский. Два дня". Я обнимала плед и ревела в голос, пока В.В. стоял на коленях перед Лилей Брик и умолял ее не уходить.
Я кричала: "Вова, Вова, не подходи к ней. Вова, она убьет тебя", пока Маяковский лежал возле нее на полу, целовал ее руки и просил прощения за все.
Я шипела: "Лиля, ты сука, убирайся", пока он просил любить его. Просто любить его.

Нечаянно подменила имя в предложении и поняла, почему так сильно рефлексирую эту историю.
Нечаянно ли? Возможно, моя стадия отрицания закончилась. Что там дальше? Гнев? Это будет весело.
Или нет, и тогда я стараюсь форсировать события, и тогда я не двигаюсь дальше.

НН сказала, что двигаться дальше - значит проживать происходящее.
Положили меня в русской рубашке
под иконами умирать.

@темы: сердце Данко горит напрасно, от пилота до финала - так и живем, да

23:05 

схема паразит-хозяин

Ничто не может отнять меня у меня.
В ролевой модели паразит-хозяин субъект А не приносит никакой пользы субъекту Б, однако наживается на нем как может. Сколько раз НН опровергала мои категоричные доводы и говорила, что это все равно были отношения 50/50? Я не помню.
Суть в том, что я понимаю, насколько упала за эти полтора месяца. Наше общение обязывало меня регулярно штудировать в голове лексические эквиваленты и метафоры, вспоминать что-то, услышанное черт пойми когда. Не то чтобы я больше не могу поддержать беседу, но выпадаю из разговора, путаю слова и слоги, забываю выражения в переписке значительно чаще. Быстрее этой ораторской деградации только потеря интереса к собеседнику.
Стереотипы, стыд, тайны, упреки - гости на этой вечеринке, обуславливающие мое желание минимизировать количество контактов.
Я не разочарована в близких. Я разочарована в той части себя, которая потеряла действительно хорошего партнера и собеседника.

Раньше я чувствовала, что говорю. Теперь приходится говорить, что чувствую.
Мой терапевт говорит, что на прошлой сессии я впервые описала боль, не упоминая самого слова, и она очень рада.
Моя правда в том, что, когда говоришь то, что чувствуешь, приходится разоружать себя. А мне нравились мои ножи и моя броня. Как нравилось раньше и то, что, лишая себя их, можно было все равно знать, что это останется между вами. Всего один человек.

Когда меня спрашивают, скучаю ли я еще, я предпочитаю выпасть из матрицы.

@темы: налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим, моя Гренландия останется ждать тебя

21:40 

Ничто не может отнять меня у меня.
А сегодня мне так стыдно, что лучше молчать.
И больше не пить.
И не оставаться наедине с ней.

@темы: в моем стакане смерть

21:31 

Линда не умеет делать посты вовремя. Дата: 15 .04

Ничто не может отнять меня у меня.
Чем больше я узнаю Полину, тем больше мне хочется придерживать губы руками, чтобы не успевали расплываться в улыбке. Впрочем, сегодня я устаю узнавать ее по крупицам и начинаю загибать пальцы, перечисляя известные мне факты и ожидая от нее продолжения. И я его получаю.

Полли, что мало меня удивляет, восхитительно поет и любит джаз. Кроме того, она безумно любит собак и помогать людям.
Я запомнила цвет ее глаз - это удивительно.

Дали. Ее тяга к Сальвадору Дали мне понятна, и оттого я восхищаюсь еще больше.
Она совершенно очаровательна и... особенно прекрасна, когда говорит, что ей нравятся только юноши. Хм, посмотрим. (здесь следует напомнить себе: Линда, ударь себя по лицу - флирт с ней не уместен.)

- Ты соблазняешь пьяных девушек?
- А ты не пьешь?
- Нет. Но я думаю, что у тебя есть коварный план...
- Совершенно верно.

Искусство, чудная дикция, руки и музыка. Почти хороший набор.
В воскресенье я, Полина, мой любимый музей и ее любимый да Винчи окажемся в одном месте. И, что еще больше удивляет, я не думаю о том, что мне придется много говорить, прикасаться, закрываться от нее. Потому что не придется. С Полиной можно... все?
Видимо, до тех пор, пока она не станет хоть сколько-нибудь важной.
Цудоўная, вельмі цудоўная з'ява!

Разочароваться в ней было трудно, но у меня получилось.
Право, давно не слышала, чтобы бисексуальность приравнивалась к лесбийским отношениям, чтобы всех феминисток приравнивали к лесбиянкам, чтобы "мужик должен быть мужиком, а не плаксой", чтобы только гетеромир, чтобы "девочка должна быть девочкой, а не с сигаретой в руке", чтобы диета была культом красоты.
Делаем с Юлли ставки на то, как быстро я начну злиться, разрывая пуповину, связывающую Полину и ее стереотипы.
запись создана: 17.04.2015 в 22:10

@темы: дни нашей жизни

12:01 

Моя маленькая Гренландия.

Ничто не может отнять меня у меня.
Касательно концертов у меня есть всего два правила: покупать билеты в тот же день, когда узнаю о нем, и ходить в одиночку.

Вчерашний акустический концерт J:Морс был, кажется, одним из лучших. И я даже перестала жалеть о том, что не попала на их шоу "Гренландия" 14 февраля. В этот раз у Пугача день рождения, перед его выходом показывают серию видео с праздника 2002 года. Много людей, изрядно подвыпивших, поют под гитару Радиохэд и веселятся на его квартире. Отличное начало.

- Я очень люблю акустические концерты. И сольный концерт я последний раз устраивал... никогда. Поэтому все люди за столиками собрались здесь, чтобы меня постебать.

Я стою к сцене ближе всех, но на первой волне "Ангелы не спят" мои слезы еще можно было спрятать. Еще можно было адекватно подпевать и даже пританцовывать.
Вторая волна - акустическая "Не умирай". Ее не выкладывают в сеть. Этакая темная лошадка группы для массовых расстрелов впечатлительных фанатов. Вот здесь я еще пою, но уже ищу в сумке платок.
Если первые две песни я узнала только по словам, то "Гренландию" я узнаю с пробного аккорда. Это моя песня. Я заливаюсь слезами, Пугач на меня смотрит, весь зал поет "Здесь птицы привыкли к твоим рукам, а солнце не научится так сиять...". Это на самом деле прекрасно - тонуть в людях, в песне, смотреть, как постепенно от слез все превращается в блики, в калейдоскоп из голубых и желтых цветов.
Поэтому я никогда не беру с собой людей.

Зал учится играть роль второй гитары для песни, которую большинство даже не знает. Ведущий "Добрай раніцы, Беларусь" рвется на итальянском подсказать аккорды "Монтевидео". Солист шутит про вегетарианцев и то, как мама посоветовала ему надеть рубашку с зонтиками и что вся группа не помнит, как играть половину песен. Они говорят на белорусском.

Я верю в бога ситуативно, но, кажется, в этот вечер он хотел, чтобы я хоть немного была счастлива.

@темы: давайте делать паузы в словах, дни нашей жизни

главная