Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

теория шторма

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

Ничто не может отнять меня у меня.
Чувствую себя очень... деятельной. Покрасила полы и двери, превратила клумбу в грядку и высадила там три ряда моркови. И все это - чрезмерно ровное, без зазоров, без белых пятен, без намека на сорняки - только ради того, чтобы закрасить, зарыть, заполнить и вылечить ту действительно бракованную часть себя, которая не может смириться и отпустить. Дом "Дотыка" очень способствует развитию моей мании приводить все в порядок. Я бы и ночевала там, лишь бы только не прекращать подметать, красить и крепить журавлей на потолок.

Все говорят, что у них будет отличное, веселое, волшебное лето. Я хочу один день. Просто один день, когда меня не замкнет.
И пока его нет, я составляю планы. Столько планов, чтобы потеряться в делах и понизить вероятность сорваться, отмечая проездной в метро.
НН часто просила меня останавливаться. Страшно останавливаться, когда не знаешь, ждут ли тебя в том месте, где решишь замереть.
//
Снилось, что гадалка сказала, что умру через год.
- Может, через год-другой? - спрашиваю.
- Нет, через год.

Проснулась в холодном поту от звонка отца. Мы стали слишком много общаться. Что удивительно, он устроил меня на работу в той же кофейне, где меня приняли вчера.
Случайностей не бывает?

@темы: Дотык, все круги по Данте, моя Гренландия останется ждать тебя, сердце Данко горит напрасно

16:02 

Ничто не может отнять меня у меня.
Дарья разматывает картины, безнадежно запутывая пленку. Я негодую.

- Последний раз я так себя чувствовала, когда читала "Знак беды". Мне тоже хотелось кричать: "Степанида, да что ж ты делаешь?"

@темы: давайте делать паузы в словах, Дотык

23:35 

Ничто не может отнять меня у меня.
много обращений к Гренландии как способ оправдать все сегодняшние попытки сойти с рельс

Все с утра идет не так. В трамвае "Пока мы спали" Птицами перекрывает мне кислород. Надеюсь, что отпустит.
Задыхаюсь на платформе в метро, едва не отменяю все встречи.
Поезд. Плевать, что я там чувствую, надо быть на собеседовании вовремя.

Берут. Волна ликования. Все выглядит довольно серьезно: до воскресенья оформляют контракт, для меня закупают дополнительный фартук, делают отдельное расписание. Это всего четыре дня стажировки, но, кажется, опыта у меня будет достаточно для работы бариста в самые худшие времена в жизни.

*отдельная врезка про что-то хорошее
В "Дотыке" пророс базилик.

В метро Дарья прикасается к кулону. Это нормально. Не устаю напоминать себе, что это нормально во взаимоотношениях, где ты получаешь удовольствие от прикосновений. Где они тебя успокаивают, где ты их ждешь, где ты доверяешь собеседнику...
Нет, нисколько не нормально. Сходить с ума из-за нечаянного прикосновения к кулону - это не норма. Дрожу, намереваюсь зареветь. Отчаянье не отпускает ни на выходе, ни на Дне открытых дверей. Стараюсь сосредоточиться на диалоге Дарьи и Тони - дохлый номер. Меня выбрасывает из матрицы.

То же самое на выходе. Не так важно, что говорит бабушка. Просто этот день валится из рук.

@темы: сердце Данко горит напрасно, моя Гренландия останется ждать тебя

00:26 

Ничто не может отнять меня у меня.
Я просто вышла из дома за свидетельством...

пять раз мне сказали твердое "нет", слабо аргументировав это тем, что я могу украсть коммерческую тайну. Три раза сказали, что перезвонят до конца недели. Энивэй, сроки устанавливала я во всех случаях, уже заранее зная, что ответного звонка не последует, если я не решу докопаться до них сама. В девятой кофейне играл рок. Парень в майке-алкоголичке сначала насторожился, потом заулыбался.
- У вас реклама...
- Это мне нравится!
- ...и не надо платить!
- Все, ты классная. Посиди, а я позвоню боссу.
Его шеф заинтересован. Ждет меня завтра на собеседование.
У меня лучший в мире редактор. Т. сообщает, что я умница, что она никак не может нарадоваться тому, что я у нее появилась.

А у меня гудят ноги и все, что я могу вспомнить об этом дне: как я плескалась в реке, пока Ю. фотографировала уточек; как возле "Ў" сидел Ходанович; как в баре я читала ей про Короткевича и выбирала помидоры из ее сэндвича;
как она провела весь этот день со мной, ничего не прося взамен.

Завтра еще три встречи, день зарплаты и большой привоз в книжном.
"Так в институт мы в этом году не поступаем..." - характеризует мама то, каким образом я готовлюсь к цт по истории.

две морковки несу за зеленый хвостик

@темы: давайте делать паузы в словах, дни нашей жизни, все круги по Данте

20:57 

Ничто не может отнять меня у меня.
Встала в 9.30, чтобы закончить заниматься русским и литературой в 17.00,
чтобы в 17.30 продолжить у репетитора. Безудержный марафон обернулся 11-м сентября моей психики. Я читаю текст, я понимаю текст, но вместо биографии Лермонтова - слезы. И. гладит меня по плечам и сама читает мне биографию. Снова просит прочитать мои наработки по "Герою нашего времени" - слезы, вой - она снова читает мне за меня.
От страха язык прилипает к небу, я не могу сглотнуть, я не могу вдохнуть. Это со мной уже было. Это продолжалось полгода.

Я... всё. Это финал. До встречи через полгода.

@темы: цианид в студию

11:03 

Ничто не может отнять меня у меня.
- Стой! Я ведь дал клятву.
- Ты исполнил свою клятву: освободил меня. А я могу освободить тебя.

У меня чудовищные ассоциации с мультиками Бёртона.

@темы: здесь могла бы быть ваша реклама, но ее нет, налейте Франсуазе еще стопку - мы сегодня грустим

00:52 

Ничто не может отнять меня у меня.
Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил,
Только б тонкой касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.
(с) Есенин

считаю знаковым то, что в моем сборнике "мне осталась одна забава" и "заметался пожар голубой" размещены на соседних страницах.

@темы: паштоўкі ад мертвых птушак, стихи

00:58 

я хочу, чтобы А. мог обнять маму

Ничто не может отнять меня у меня.
Два слова о выпускном. Ну, раз уж я на празднестве не распустила сопли.

Во дворе школы встречаю терапевта. Она хвалит мое платье. Кружусь и улыбаюсь. Мне хочется, чтобы она помнила меня счастливой, если вдруг мы больше не встретимся.

После вручения аттестатов мое выступление открывает вечер. Руки в безумном треморе, в глазах стоят слезы. В этом есть что-то символичное: заканчивать свои отношения в Москве стихами Танка, ими же заканчивать школу. На праздник приехала представительница московской школы. Проклинаю Москву дважды: когда называют мое имя и когда говорят "одновремЕнно". Нервно топаю ногой. Юлли оборачивается.

В следующий раз расклеиваюсь, когда моя любимая учительница белорусского говорит: "Я выучила для вас стихи, но так волнуюсь, что бумажку взяла. Как мы с вами договоривались - без телефона". Мне хочется безвольно упасть на пол и колотить руками по паркету. Я не слышу, о чем она читает, но мне очень, очень больно.

Кутерьма. Все бегают, все боятся, все забывают слова. Все же выглядит это довольно неплохо.

Вальс с родителями. Вытаскиваю маму на сцену.
- Я не умею танцевать вальс!
- Ма, все в порядке, я тоже.
В какой-то момент она говорит, что позади нас мальчик не танцует с мамой и плачет. Я знаю этого мальчика. И я знаю, что весь свой выпускной променяла бы на то, чтобы он потанцевал с мамой. Это объясняет то, что весь оставшийся вечер я обнимаю его, подвыпившего, и позволяю делать фото с собой. Нахуя нужны выпускные, эти разукрашенные и залакированные праздники, пахнущие ликером и 9-градусным вином, если А. не может потанцевать с матерью, если к нему никто не пришел?!

После последней песни отпускаем шары, я хватаю в охапку вещи, надеясь ни с кем не столкнуться. Успеваю попрощаться с классной, учительницей русского, завучами и завхозом. Последняя почему-то вдруг обнимает меня. Мы более чем никогда не были близки. Прощаюсь с Е. В этот раз по-настоящему прощаюсь. По старой памяти прошу его обменяться лентами. Голубая.

На выходе ловит директор. Начинает убеждать, что стоит остаться на "стол". Твердо говорю нет, и до самых ворот мама предлагает мне передумать и вернуться. Нет, я не хочу быть единой с ними. Мой конец нашей истории здесь.

Тем не менее ни разу не расплакалась. Только глотала соль.

@темы: давайте делать паузы в словах

17:12 

Ничто не может отнять меня у меня.
Какао, плед, носовые платки.
Я не собираюсь на выпускной. Я сижу в майке с Марвел и носках с кроликами, смотрю "Один день" и выбираю между пластырем с машинкой и пластырем с крабиком.

@темы: прокрастинация жизни

11:00 

Ничто не может отнять меня у меня.
позвонил отец.

@темы: цианид в студию

23:33 

день синей ветки

Ничто не может отнять меня у меня.
Прихожу к выводу о том, что что-то явно идет не так. Мой терапевт уходит в отпуск на две недели, у нас едва не срывается последняя сессия, а я провожу день, прислоняясь то к стенам истерической радости, то к дрожащей земле, полной тревоги.
В доме "Дотыка" нарочито старательно и ровно приклеиваю открытки к стене, пытаюсь посредством курения отвадить мысль о погибших людях, о том, что она могла бы быть в этом автобусе, о том, что люди умерли, но меня эгоистично волнует только девушка, потрясенная и подавленная этим. Сигареты ломаются в руках. Дрожу от невозможности плакать. От слов, которые остаются в моей голове. От невозможности быть полезной, быть важной, быть рядом. Пытаюсь посадить базилик под деревом. Вспоминаю о том, что не взяла ничего, чтобы вырыть ямку. Рою ее вручную, ожесточенно загоняя под ногти землю. Ощущение, будто я старалась разрыть достаточно большой котлован, чтобы вместить в него пораженное страхом тело. Кому оно нужно?

За восемь минут успеваю забрать майку для "народнай мовы". Изначально я не была довольна размером. Если это переходящая майка волонтера - она явно не должна быть рассчитана на мою L. Прикусываю губу и понимаю, что майка - это на самом деле не самое главное сегодня. Будут и лучше. В следующий раз сделаем правильно.
На встречу волонтеров безнадежно опоздали. Руководитель проекта, который не явился на встречу. Wonderful!

- Возможно, я сейчас все испорчу, но мне правда нужен этот ответ. Почему ты вернулась? Почему через восемь месяцев ты вернулась?
- Ты же понимаешь, что мы сейчас обе будем плакать в Уручье?
- Там лавка. Мы все равно уже опоздали.

Фраза "я правда очень по тебе скучала" звенит у меня в ушах. Надрывная, уставшая, избитая. Снова не могу заплакать и просто позволяю своим коленям и рукам дрожать в ее объятиях. Наверное, это какая-то очистительная дрожь: больше не будет приступов паники на Каменной горке, больше не будет навязчивых снов с плохим концом и образов на Молодежной. Восемь месяцев стационара рухнули под пол и больше никогда меня не потревожат.

Предпочитаю делать акцент на яблоках, Глобусе в трениках и хороших местах.
- От девушки в прошлом вагоне пахло "Ричи Ричи" от Нины Ричи. Но я не могла понять, от какой.
- ...
- Да, я обнюхивала!
- Это мои духи. У меня духи Ричи. Всех обнюхала?
Чувствую себя гораздо лучше от того, что теперь не нужно объяснять, почему я знаю, сколько конкретно времени занимает путь до галереи, почему так важно ровно приклеивать рисунки и никуда не опаздывать. Все хорошо. Линда, ты. не. одна.

@темы: давайте делать паузы в словах, контроль как симптом гтр

09:19 

Ничто не может отнять меня у меня.
латентная такая ответка.



не то чтобы я склонна доверять онлайн-тестам, однако тест Кондаша, пройденный рядом с НН, тоже не показывает ничего хорошего. результаты личностной тревожности таранят потолок, результаты школьной малы настолько, что я подхожу под нежелательное определение "закрывается от реальности".

@темы: стабильность

20:55 

Ничто не может отнять меня у меня.
Мне жаль. Ты знаешь, что это так.
Мне жаль, и я рядом.

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя

20:23 

иногда полезно напоминать, почему ты жив

Ничто не может отнять меня у меня.
Методом рандома пересматриваю Анатомию.
10х24

Кристина Янг покидает Сиэтл, потому что она хочет большего. Потому что она может больше. Кристина выбирает лучшую жизнь. Жизнь, в которой может не быть Мередит или Алекса, или Дерека, или... Оуэна. Но она выбирает жизнь, в которой может быть счастлива.
Сравниваю, прикладываю друг к другу, отнимаю и развожу в стороны.

Я выбираю филологию, не потому что Даша выбила почву у меня из-под ног. Не потому что боль не проходит и мне отчаянно нужно спрятаться в чем-то, что может поглотить без остатка; в месте, где можно страдать от тяжелой и неизлечимой формы трудоголизма. Хотя, безусловно, это одна из фундаментальных причин смены вектора деятельности.
Я заслуживаю большего, чем провести четыре года, ненавидя журналистику и себя саму. Я заслуживаю работу, которую люблю. Работу, которая может сожрать меня и в равной степени подарить все самое лучшее.

Я выбираю филологию, потому что на экзамене по математике я разрываю на морфемы слово "образующая". Потому что в половине второго переворачиваю все книжные полки, желая найти в словаре этимологию "кутить". Потому что от скуки начинаю делать всевозможные разборы в первой попавшейся книге. Потому что мой любимый фильм о женщине-лингвисте с Альцгеймером.

Я выбираю русский, потому что моя прабабушка была учительницей.
Потому что я не выиграла республику.
Потому что моя научная работа заняла только четвертое место.
Потому что я выбрала отношения, а не международную конференцию.
Потому что привязана к своим учителям.
*
Потому что подготовка к городу была моим лучшим временем в этом году.
Потому что я люблю отзывы.
Потому что книги по языку занимают пианино, коробку под столом и место у окна.
Потому что у нас были шутки про Мишеньку.
Потому что это сблизило нас с Юлли.
Потому что я взяла диплом на международной олимпиаде.

Потому что мне семнадцать и я могу ошибаться. И это по-настоящему.

Русский язык - это работа, это оттепель, это чувство вины, это старания, это седативная зависимость, это радость, это 0 градусов в начале ноября, когда в городе пахнет костром. Он занял очень много места внутри, и я понимаю, что это, в общем-то, единственные отношения, за которые я буду бороться, пока могу.

кулон, который я не хочу снимать

@темы: давайте делать паузы в словах, моя Гренландия останется ждать тебя, от пилота до финала - так и живем, да, я у мамы славист

17:50 

об истинных целях

Ничто не может отнять меня у меня.
Не стремлюсь искать новых отношений, потому что слишком тяжело переживаю неспособность заботиться о партнере из старых. Ее нужно было беречь.
С опаской отношусь к новым знакомствам, потому что это значит, что придется помнить еще о ком-то. Связи нужно контролировать.
Создаю проект по популяризации белорусского языка, потому что завтра его могут признать мертвым. Его нужно спасти.
Срываюсь до потемнения в глазах, потому что не могу уследить за терапевтом. О семье нужно заботиться.
Каждое утро склеиваю часы скотчем, потому что страшно не знать, который час. За временем нужно следить.
Планирую на две недели вперед, потому что свободное время должно быть регламентировано. Нужно знать, когда я могу не удержать себя.


Вы ничего не знаете о людях с тревожными расстройствами. Потому что даже они знают о себе только вещи, которые могут контролировать. А чувства контролю не поддаются.

@темы: контроль как симптом гтр

12:31 

Ничто не может отнять меня у меня.
английский сдан.
гештальт в плане того, кто лучше знает язык, закрыт.
мое эго более чем удовлетворено.

@темы: все круги по Данте

22:32 

хоть раз перечитай и удали утром

Ничто не может отнять меня у меня.
в комнате 30 градусов.
меня колотит так, будто все приступы паники, сдержанные за последние несколько месяцев, вдруг рухнули на голову.
один чертов клик, случайно услышанный, потому что кто-то не выдернул вовремя шнур колонки из розетки.
прошу Л. сказать, что это ничего не значит.

- "как хорошо иметь парней, а не девушек".

поддержка 90 лвл прост.

- "спасибо. теперь пойду и пореву".

два месяца гробового молчания.
д в а
м е с я ц а

ну убей меня уже, убей, блядь.

концентрация ненависти к своей неспособности сдерживать страх немыслима.
количество мата в дневнике с учетом закрытых записей зашкаливает.
руки дрожат.

@темы: моя Гренландия останется ждать тебя, сердце Данко горит напрасно

00:21 

Ничто не может отнять меня у меня.
Лето в этом городе сводит меня с ума уже на третий день его официального календарного присутствия. Люди на репетициях дрянного выпускного (где я, к слову, веду себя в высшей степени безнравственно и незаинтересованно) спрашивают, все ли со мной в порядке. Да десять раз со мной все хорошо. А что лицо у меня отдает бледно-зеленым и руки трясутся – это так, незначимая реакция организма на жару.

Прячусь в багровых сидениях, отсчитываю пульс – 50 в минуту. Гипотония в самом расцвете. Если срочно не начать носить с собой лед и не переехать в тень, снова начну терять сознание на ярмарках и поливать своей кровью асфальт. Ненавижу жару.

Тем не менее я стою на балконе в полночь, распределяя в своей голове конспекты по «Онегину» и спрашивая себя: твою-то матушку, Линда, почему ты выбрала филологию? Почему ты не осталась верна идеалам журналистики и сейчас вынуждена страдать в ночи и откладывать детализацию проекта?
Пока я тешу себя слабыми утешениями из серии «На одних дипломах ты туда не поступишь», из-за сизо-черных, словно подсвеченных изнутри фонариками, облаков выплывает (как в третьей части Гарри Поттера, клянусь) луна. Яркая, невероятно желтая и грозная. Выплывает наполовину и смотрится так геометрически четко в сравнении с несовершенными рваными облаками, что я с благодарностью обращаюсь к своей учительнице астрономии за то, что не аттестовала меня до тех пор, пока я сама не поняла, что достаточно знаю о мире над нами. Достаточно, чтобы восхищаться.
Иногда я думаю о том, как недалека на самом деле от Онегина. «Он есть существо совершенно обыкновенное и ничтожное… Нет ничего обыкновеннее такого рода людей, и всего меньше поэзии в таком характере». Тем временем цветовой тест Люшера показывает, что я требую уважения к себе как к исключительной личности. Из исключительного же имеется только совершенно типичное уязвленное самомнение.

Четвертое июня – статья не сдана, конспект по "Дубровскому" и "Капитанской дочке" не написан, результаты математики не удручают в той же степени, в какой и не радуют (списала все от первой до последней строчки, сдала на балл выше годовой, но все равно дуется), к английскому все еще не готова. В топку.

@темы: дни нашей жизни, прокрастинация жизни

18:28 

Ничто не может отнять меня у меня.
Очень кратко об июне, самочувствии и появлении тега "но женщина Модильяни у меня одна".

В Серебрянке нет горячей воды, в Линде нет желания открывать билеты к экзамену. Уверена, в четверг ночью я пойму, что на моем словарном запасе даже с перфект знанием грамматики английский на высший балл не сдашь, и начну что-то делать. Но зачем это делать сейчас.

Когда все утро ты на седативных, а после белорусского вносишь тело домой и отключаешься на пять часов, состояние организма напоминает полупьяный коматоз: ничего не шевелится, голова свинцовая, голос врача в трубке - с туннельным эффектом. Среди потерь дня: два ногтя, куча времени и у нескладовая после запятой. (Енот мне в рот, вся работа сияет, и только эта черточка над у в неположенном месте будет мне сниться.)

На последнем звонке у Черезовой идеальные ноги, идеальные сияющие рыжие волосы и не менее идеальная золотая лента с синей надписью. Страйк просто, Дарья, это страйк.

на самом деле мне нравилась только ты:
мой идеал и мое мерило.
во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило (с) Быков


Цветовой тест Люшера показывает минимальный уровень тревоги. Еще бы - столько спать и не чувствовать себя маленьким Буддой было бы как минимум странно.

@темы: но женщина Модильяни у меня одна, дни нашей жизни

18:39 

Ничто не может отнять меня у меня.
Мне, вероятно, следует выделить отдельный тег для рассказов о прекрасных дамах с именем Дарья.
Впрочем, конкретно здесь не до рассказов. Здесь я, с похмелья, с синяками по всему телу, едва ли готовая к экзамену, радостно ору о том, какую крутую эмблему великолепная и талантливая Даша* сделала для моего нового проекта.

Я редко встречаю людей, которые с первого раза делают так, как я прошу. (И не только, как прошу, но и как я задумала, но не сказала.) ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ МЫ СЛУШАЕМ МЭДС И БЛАГОДАРИМ БАТЮШКУ ЗА ИИСУСА ЭМБЛЕМ ДАШЕНЬКУ



@темы: все круги по Данте, давайте делать паузы в словах, я у мамы славист, спецпроект

главная